miércoles, 29 de febrero de 2012

Centro de formación de patriotas: Lectura a través de América

Ya sabéis que los americanos son expertos en montar eventos, a lo grande. Y en el colegio más aún. Pero bien montados. Nada de una cutrada tipo Día de la Paz en España, que haces dos chumineces y listo. No. Aquí se prepara todo minuciosamente.

Hace un mes comenzó la preparación para el Read Across America, una jornada que se celebra en todo el país para potenciar el amor por la lectura. Llevamos toda la semana con diferentes eventos pero, sobre todo, ves a los críos leyendo y leyendo.

El autor principal que leen estos días es el Doctor Seuss. Quizá alguien haya visto alguno de sus libros. Son libros como muy locos, sin mucho sentido. Pero bastante divertidos. Los textos riman y vienen muy bien para aprender a leer en inglés.



Este hombre publicó muchos libros en la segunda mitad del s. XX, y sus libros son una referencia para cualquier americano. En España no hay ningún libro infantil tan mítico como éstos para los americanos. Quizá lo más parecido sea Gloria Fuertes, El Barco de Vapor o Roald Dahl, pero vamos, que no se acercan a lo de este hombre.

En el colegio tenemos TODO decorado con imágenes de sus libros. Hay libros, marcapáginas, material de papelería, posters,... hasta las puertas de las clases están decoradas. Es tan mítico el hombre que en el parque de atracciones de la Universal, Orlando, la zona infantil estaba dedicada al Dr. Seuss.



Hay que admitir que los americanos saben transmitir el amor por la lectura. De hecho el sistema educativo es distinto al de España y aquí no tienen la asignatura de Lengua, sino que la tienen dividida en dos: Lectura y Escritura, con una hora de clase diaria cada una. Y no se lee como en España ("Hoy es viernes, vamos a leer. Pepito, página 12, empieza"), sino que se trabaja de forma muy diferente. Entrenan cada etapa de la lectura muy a fondo. El único punto quizá negativo que le veo es que luego todo lleva un test asociado.

El resultado de todo esto es que los críos devoran libros. Siempre tienen un libro en las manos. Y en el caso de mi colegio tienen como dos o tres estanterías repletas de libros en cada clase, organizados por temas, y nuevos. Un gustazo.

En fin, que muy bien por los americanos y por su modo de motivar a los críos con la lectura. Aún tengo que descubrir si con el paso de los años esa lectura se incorpora a la vida adulta o se deja aparcada como "una asignatura más".

martes, 28 de febrero de 2012

Muchachada around the world. Hoy... San Agustín

¡De Guadalix! Ojalá. No, San Agustín, Florida.

Esta pequeña ciudad-circo tiene la fortuna de ser... (fanfarria) ¡el asentamiento europeo más antiguo de los Estados Unidos de América! Y es español, ¡toma! Chincháos ingleses.

Este pueblo lo fundaron los españoles en 1565 para defender la zona de piratas, franceses, ingleses y otros maleantes. 100 años después empezaron a construir el Castillo de San Marcos, que es el orgullo de Florida.



La verdad es que es un fuerte bastante bien conservado. Es cuadrado con bastiones de punta de diamante en las esquinas y varios cañones instalados. Algunos de ellos aún funcionan. Dentro hay un patio de armas con exposiciones en las habitaciones. En fin, algo de lo que los americanos pueden presumir con más de 200 años de historia.



Si venís a verlo, con 2-3 horitas tenéis más que suficiente. El resto del pueblo es un circo, como todo lo que montan por aquí. Tenéis el museo pirata, el de cera, la Fuente de la Juventud (que también decían que estaba en S. Petersburgo)... vamos, caca de cartón-piedra.

Y diréis: qué raro, un circo. Pues no penséis que es nuevo. Va con el carácter americano. El castillo tuvo varios usos: militar con muchas penurias con los españoles (llegaron a plantar maíz en los fosos), militar con los británicos, y prisión para indios y zona turística con los americanos.

No tardaron mucho en hacer turismo. A los pocos años del traspaso (1821) ya tenían turistas que recorrían el castillo-prisión. Y a finales del XIX, Flagler, el magnate que abrió Florida al turismo en masa, construyó el tren hasta aquí. Con dos atracciones: un auténtico castillo donde respirará el romanticismo español Y el primer campo de golf de la Florida, construido en los fosos del castillo.



En fin, que ahora lo tienen muy cuidadito. Y le tienen cariño a eso de que sea español. Tanto que los guardas hablan español y tienen publicados los folletos en español también. Eso sí, con algunas licencias. Os dejamos con un mini-juego: encuentra las faltas de ortografía.

lunes, 27 de febrero de 2012

Sopa de pollo para el fracasado

Hace unos días estaba buscando algo de lectura en español en el Barnes&Noble, la Casa del Libro americana. Tenían unas cuantas estanterías pero mi decepción fue creciendo a medida que comprobaba los temas: novela, novela romántica, autoayuda, más autoayuda, religión y diccionarios. Bien, una selección genial. Para entretenerme me puse a mirar las memeces de autoayuda y encontré un clásico de Los Simpsons: Sopa de pollo para el fracasado (que ayudó a Bill Buckner a abrir una lavandería).



Viendo la variedad que había sólo en español (unos 15 libros de los mismos autores) me fui a ver qué tenían en inglés. Menudo negocio que tienen montado los dos tipos que se inventaron la memez esta... Hay sopa de pollo para todo tipo de personas y situaciones. Desde el básico (sopa de pollo para el alma) hasta los más nuevos (desde Golf hasta preadolescentes) tienen ya publicados más de 200 títulos. Y siguen sacando nuevos. Y tienen la jeta de pedirte que les envíes tus historias. Si esto se escribe sólo. Con un par. Ahí tenéis la lista de libros.



¿Y por qué lo de sopa de pollo? Hace un par de días lo descubrí. Para el americano medio estar malo conlleva estar en cama y tomarse un caldito de pollo. Soooolo toman caldo de pollo cuando están enfermos, es lo único que les reconforta el alma. Es como la manzanilla que tu madre te obligaba a tomar cuando estabas malo "para limpiar el estómago". Pues debe ser algo así.



Así que a estos dos listos se les ocurrió escribir un libro de testimonios lacrimógenos y reconfortantes, que te hacen creer en la bondad de la raza humana y en la esperanza de un mañana mejor. Y le pusieron el título "Sopa de pollo para el alma: o 101 historias para abrir el corazón y reavivar el espíritu". Toma cursilada. Pero funcionó. Y a base de esas chorradacas están haciéndose de oro. Siempre son 101, como los dálmatas. Y siempre te reconfortan. A los autores cada vez que compras, también.



En fin. Los Simpsons vuelven a dar en el clavo. El tal Bill Buckner es un jugador de béisbol al que en el 86 se le escapó una pelota tonta que dio la victoria y el campeonato al rival en las megafinales. Digamos que ahí acabó su carrera. Vamos, un error como el del penalty que falló ¿Djukic con el Depor? que valía una liga. Pobre Andrés, cuánto sufrimiento.

domingo, 26 de febrero de 2012

Los periódicos

El concepto de periódico aquí es muy diferente al de España. Cambia el reparto, el tipo de noticias, el formato del papel, el modo de agrupar las páginas,... Es todo un mundo.

Hoy ha caído en nuestras manos un periódico del domingo. Y nos hemos propuesto diseccionarlo para la muchachada.

Los Simpsons ya nos descubrieron una realidad: los domingos obtienes información a cascoporro a cambio de un dolarito.



Ya tienes un periódico, te dispones a leer y... noticias de portada, más información en la página C14. ¿Qué? Los periódicos van organizados por secciones independientes. Y cuando decimos independientes, queremos decir que están totalmente separadas unas de otras. Así que te pones a buscar entre todas las secciones, se te empiezan a caer los papeles, se te arrugan... Ahí podéis ver una fotico de todas las secciones que traía hoy el periódico.



El tamaño del papel es otra cosa que impresiona. Es algo más estrecho que el español y como 1/3 más largo. Parece que tienes un póster en vez de un periódico. Así que en las pelis no doblan el periódico por la mitad para hacerse los interesantes, es porque es bastante complicado leerlo de otra forma.

Lo que nos vuelve a llamar la atención, una vez más, es la cantidad de publicidad que trae el periódico, dentro y fuera. Entre las noticias, como en España, pero también fuera de ellas traen cupones de descuento para montones de tiendas. Y encima lo anuncian como una ventaja: "Ahorre $402, cupones adentro".

Todo esto es el medio para leer suculentas noticias como ésta:

Trágica muerte de veterano en Hialeah.

"...cuando según la policía una bala alcanzó el Ford Mustang negro en que viajaban, [...] los veteranos no llamaron al 911 ni se dieron a la fuga aterrorizados. Se fueron a casa, agarraron una escopeta y regresaron a buscar a la persona responsable".

jueves, 23 de febrero de 2012

Trans fat

Todos los productos americanos de alimentación, desde un bistec hasta un chupachups tienen una etiqueta identificativa como ésta:



Mientras desayunas te entretienes mirándola, hasta que un día te preguntas: ¿qué narices es eso de las Trans Fat? ¿Y si tienen 0, por qué lo ponen? ¿Para fardar de lo sano que es?

Bueno, pues hemos estado investigando el contenido de las mierdas que los americanos, y nosotros, nos metemos al cuerpo. Las trans fats son grasas insaturadas artificiales. Básicamente pillas una grasica vegetal y le metes hidrógeno para hacerla sólida y darle texturita. ¿Para qué? Es más barato, mucho más barato, usar aceite de palma con hidrógeno, que usar manteca de cerdo. Consigues la misma textura en tu bollería por la mitad de precio.

¿Y son malas? Pues imagínate una cosa que aumenta el colesterol malo y se come el bueno; algo que incrementando un 2% su consumo sube un 23% las posibilidades de ataques al corazón. Tenéis más información en español y en inglés.

Así que todos están obligados a etiquetar si tienen trans fat o no. Nos costó encontrar en el supermercado algo con Trans Fat. Aquí tenéis la jugosidad que las contiene: puro maná para tu cuerpo.



El truco del almendruco viene cuando, por ley, si tienes menos de 0.49 gr. por ración, puedes decir que hay 0. Por ración.

Ahora entendemos por qué los pobres son hipergordísimos. Sólo comen caca saturada... de caca. Que es la más barata, te llena rápido y te facilita el tránsito intestinal. ¡Ya viene a medio hacer!



A este paso cuando lleguemos a Madrid tendremos que purgarnos como los gatos comiendo césped del jardín.

miércoles, 22 de febrero de 2012

Mundo viejuno

El sábado entramos en una nueva dimensión. Llegamos a Nápoles, Florida. Y descubrimos que estábamos en... ¡Mundo Viejuno!

Aquello estaba poblado de viejos de todas las edades, que eligen los calores invernales para pasar unas merecidas vacaciones.

Había tres tipos de viejos:

El viejo joven: Hacía gala de un dinamismo y optimismo envidiable. Alegres y sonrientes, poblaban las zonas más animadas. Se notaba que estaban recién jubilados. Su uniforme, invariablemente, consistía en chanclas, calchetos blancos bien altos y pantalones cortos, para enseñar muslamen.



El viejo medio: Estaban concentrados en la zona de playa. Se repartían entre calzonazos, viejos verdes y viejos contemplativos.

Calzonazos y señora leían, charlaban animadamente o buscaban conchas o monedas (detector en mano) en la arena. Los viejos verdes estaban todos en el muelle, haciendo como que pescaban, pero miraban a las jovencitas que se bañaban en la playa. Los viejos contemplativos, a falta de obras que criticar o coches que ver pasar, se dedicaban a ver a los pelícanos pescar. Y a las gaviotas robarles la comida del pico. Muy curioso, por cierto, ver a los pelícanos levantar el vuelo para caer en picado al agua y llenar el pico de pececicos.



El viejo viejo: Para encontrarlos tenías que buscar el coche más grande que vieras. Ahí, a los mandos, estaba algún viejo bien arrugado. Es la leche. Aquí hay gente muy mayor que conduce. Y encima unos cacharros enormes. Con un par.

La zona de tiendas, la playa, el supermercado... Era una ciudad montada por y para viejos. Era la capital del mundo viejuno. Y no pudimos más que acordarnos de aquella sección de Muchachada, de humor tan absurdo, llamada MUNDO VIEJUNO. Os dejamos con un capítulo digno de viejo joven.

martes, 21 de febrero de 2012

Muchachada around the world. Hoy... San Petersburgo

¿San Petersburgo, Rusia? No, hoy... San Petersburgo, Florida. El domingo pasado estuvimos en esta ciudad al oeste de Florida, al ladico de Tampa (que no Tampax, jeje, esa es buena, apúntatela Hulk Hogan). Y llegamos a dos conclusiones: se duerme muy mal en S. Petersburgo, da igual si ruso o americano; y dos, a veces los americanos tienen a bien sorprenderte. Vamos al tema.

El sábado salimos de Siesta Key al anochecer, con la seguridad de que podríamos encontrar sitio fácilmente. Meeec, ¡error! Se encuentra sitio fácilmente cuando estás fuera de temporada, o lejos del turisteo. Pero como pretendas encontrar sitio en una ciudad medio turística... prepara los billetacos.

Habíamos echado un ojo por internet a un par de sitios y ahí que nos fuimos tan convencidos. Llegamos... "NO VACANCY" (no hay habitaciones). Bueno, busquemos otro. Nos vamos a uno que no tiene mala pinta. ¡Hay habitaciones! A 120 dólares la noche. ¡Ja! Seguimos dando vueltas y vueltas. El caso es que la carretera estaba plagada de sitios para dormir. Pero los conocidos no tenían sitio o eran carísimos. Y los desconocidos... pues parecía que eran por horas. En uno hasta había un coche de policía aparcado...

Después de descartar éstos, conseguimos encontrar un motel. El peor hotel donde hemos dormido en nuestras vidas. Garantizado. Crystal Inn. Huid. Los 40 dólares peor gastados nunca. Ayer, al volver a Miami, echamos toda la ropa a lavar, porque hasta la ropa de la maleta había adquirido un olor a tabaco rancio.



Vamos con la parte alegre. Por la mañana nos fuimos a visitar el Museo Dalí. ¿En San Petersburgo? Pues sí. Hay un museaco enorme dedicado al español. Y no está nada mal, la verdad. Tiene obras que, sin ser las más famosas, son bastante buenas.

El edificio está situado frente a la bahía, y es muy curioso. Es una mole de cementaco a la que han añadido unos paneles tridimensionales para que entre luz sin que los huracanes le afecten.





El resto del museo tiene bastantes guiños a Dalí, como las escaleras de dentro, o los mini-jardines que tienen fuera, llenos de chorradacas como unos bigotes de cartón piedra, un árbol de los deseos, o... bueno, cosas surrealistas.





En fin, que nos han sorprendido nuevamente. Y, como Homer, no dejamos de aprender aunque estemos en un museo...

lunes, 20 de febrero de 2012

Buena cocina casera

Nuestros viajes por el país nos han abierto los ojos a una importante necesidad: cuando uno viaja, hay que comer. Nuestras primeras paradas fueron en suculentas hamburgueserías, cuya calidad y sabor ya conocíamos. Pero poco a poco hemos tenido que abrirnos a nuevas opciones, y hemos optado por la cocina casera.

En carretera, al menos donde hemos viajado, no hay restaurantes familiares en los que una camarera te pueda decir: "¿Más café cariño?" así que tuvimos que optar por la comida "casera" de cadenas famosas aquí.

Logan's Roadhouse:

De ésta ya os hablamos hace tiempo. Nos llamó la atención ver los cacahuetes por el suelo. La comida era pura mantequilla. Delicioso y muy útil si quieres ser una bola en sólo 3 semanas.


Denny's:

Tiene un poco de todo, y la carta, la presentación de los platos, el ambiente del local,... ya sabemos en quién se inspiró el VIPS. Tiene un poco de todo. Nos habían dicho que los desayunos estaban bastante bien, y no nos han decepcionado. Una fama ciertamente merecida. El desayuno típico, el Original Grand Slam Breakfast (en la foto), nos quitó el hambre hasta bien entrada la tarde.





Cracker Barrel:

Hoy hemos podido comer aquí. Es de estos restaurantes donde todo es muy familiar, y decorado hasta la saciedad. Sólo les falta en la entrada un viejo sentado en las mecedoras que grite "¡Fuera de mi propiedad!". La comida no estaba mal, aunque seguimos opinando que en España se come mejor, VIPS incluidos. Lo que sí molaba era "la tienda". Miles de chorradas suculentas, dignas del equipo del gañán pro, que te apetecía comprar nada más verlas.

Aunque aún nos faltan unas cuantas cadenas, ya hemos visto que todas comparten mucho decorado, unos platos algo grasientos y tener tanta presencia en el país que te ponen cara de póker cuando les dices: "Es la primera vez que vengo a uno de vuestros restaurantes, ¿qué me recomiendas?". De hecho, tienen tanta presencia que preparan estas simpáticas "ayudas de carretera", con todas sus localizaciones.



Algún día haremos como Homer y nos recorreremos, uno por uno, los 300 restaurantes del país.



Y en cada sitio, no olvidaremos completar nuestros menús al más puro estilo americano:

domingo, 19 de febrero de 2012

Muchachada around the world. Hoy... Siesta Key

Este fin de semana es puente y hemos aprovechado para visitar un poco Florida, que la teníamos abandonada. Uno de los destinos que nos habían recomendado era Siesta Key, elegida varios años como la playa número 1 de EEUU.

Y bien elegida. Por fin estamos de acuerdo con los americanos, que mira que es raro. Ésta es la playita en cuestión.



Esto es una islita de Sarasota, una ciudad del suroeste de Florida. Según entras en la isla, el lugar empieza a rezumar pasta por los cuatro costados. Y por una vez, sin que sirva de precedente, tienen un aparcamiento enorme gratis. Los americanos no cobrando por aparcar al lado de la playa. Ver para creer.

Lo primero que te encuentras en la playa es una arena... blanca no, lo siguiente. Arena que es 99% cuarzo. Nosotros nunca habíamos visto algo así. Impresionante. Finica, finica... y fría. Sí, es una arena que no se calienta. Y se apelmaza que da gusto. Pude hacer un castillico casi sin despeinarme.



Lo que nos sorprendió fue ver gente en la playa como si fuera verano. Hace calor, pero es como una primavera. Aun así, aquí les encanta la playa. Bueno, como para no en el caso de esta playa.



Nos quedamos hasta que se puso el sol. La playa se llenó hasta la cencerreta, pero no de gañanes precisamente. Había gente muy diferente. Hablamos con una ecuatoriana y luego con un dominicano, los dos médicos. Les sorprendía nuestro acento, pensaban que éramos argentinos...

En fin, gente con buenas perras, una playa del carajo y nadie haciendo la danza de los infieles. Recomendada.

jueves, 16 de febrero de 2012

Ositos y ratones

América ha estado siempre muy influida por los ratones animados. Mickey siempre ha sido protagonista, pero hay otro ratón que está infravalorado. Me refiero a Super Ratón. La industria farmacéutica da las gracias todos los días por el mensaje breve y contundente del ratón, que pasó al subconsciente colectivo.



Ya os contamos que aquí los niños comen poco y mal. Pero les ves, y los de 8º (2º de la ESO) tienen el mismo tamaño que los chavales de 1º de Bachillerato en España. Es impresionante. Y dices: ¿cómo lo hacen? Marga descubrió la solución hace tiempo: les dan ositos de gominola.

Cada vez que lo hablábamos yo decía, ¿qué tendrán que ver los ositos? Y hoy me lo ha enseñado. Cuando decimos ositos no estamos hablando de Haribo, sino ositos de vitaminas que llevan estos interesantes añadidos:



Las vitaminas ya son fáciles y divertidas de tomar. Las hay de todos los sabores, olores, vitaminas, tamaños y hasta temas. Mis preferidas son las de Hello Kitty. Una Kitty llena de pastillas marrones con forma de cagarruta de minino. ¡Pero son las cagarrutas de la gata más famosa del mundo! Póngame un kilo.



Deben de consumirlas, sí, porque el lineal de vitaminas en cualquier supermercado es del pelo de éste:



Vamos a ver, señora, ¿no será más fácil que el niño coma de todo y coma bien? ¿O quizá es mejor darle pizza y helado todos los días, pero luego inflarle a pastillas para que crezca sano? Eso sí, luego protesto si han engordado los filetes con vitaminas artificiales, pero a mi niño le inflo a diario. Con un par.

No, si ya lo decía nuestro amigo Pedro Duque. El futuro es la comida concentrada en cómodas pastillas. Estos americanos nos sacan años de ventaja.

miércoles, 15 de febrero de 2012

La democracia más perfecta

Ayer martes fueron las elecciones municipales por aquí. ¿Un martes? Sí. Nos enteramos porque vimos cuatro carteles rancios y recibimos publicidad aún más rancia. El martes, nuestra zona estaba llena de pseudo-homeless con carteles de vota a éste o al otro. Les pagaban para que se pasearan, porque aquí no ves ni un cartel electoral, sólo dos o tres carteles pinchados en un césped. Carteles como éstos:



El caso es que nos ha picado la curiosidad y nos hemos puesto a investigar cómo funcionan las elecciones. Esto es un circo. Todo es de oídas, porque para votar tienes que ser americano. Pero bueno, comencemos.

Las elecciones se pueden convocar un día cualquiera, entre semana, da igual. No funciona el tema de partidos políticos, y se compite por un puesto. Por ejemplo, los dos cartelones que tenía eran los dos candidatos a alcalde. Hay otros candidatos, a "comicionado", como Sally Phillips. De todos ellos se te proporcionan sus domicilios y teléfonos, por si quieres llamarles para hacerles una sugerencia.

Cuando te han convencido sus ingeniosos argumentos vas a votar. Y tienes que seguir las siguientes instrucciones:



Después de media hora dando vueltas por la sala, llegas a una de las cabinas super-secretas. Y te pones a leer la "boleta", que con un lenguaje llano te pregunta por tus candidatos y si te parecen bien las sencillas enmiendas a la constitución propuestas. Por ejemplo:

¿Deberá enmendarse el Artículo VI, Sección 5, titulado “franquicia”, para (1) definir una franquicia como un acuerdo para usar propiedad de la ciudad por más de cinco años, con la excepción de concesiones y otros usos, con una duración de cinco años o menos y (2) para aclarar el lenguaje general, cambiar los procedimientos de publicación y disponer definiciones de palabras en disposiciones existentes y propuestas?


Cuando los ojos te hacen chiribitas y no sabes ya ni cómo te llamas es el momento de acercarse a entregar tu voto. Le entregas la boleta a una tipa simpática que introduce tu voto en la máquina y lo memoriza ella también. La máquina en cuestión lee tu voto inmediatamente y lo deja bien almacenadito. Sólo por tu seguridad, claro está. Y para conseguir un recuento inmediato, copón, que parece que hay que decíroslo todo.

En fin, que sales de ahí pensando en lo bien que funciona todo, y en lo importante que eres, que te preguntan asuntos vitales. Tan importante que sólo el 30% de la población ha votado en estas elecciones municipales.

Ahí van unos cuantos ejemplos de lo fácil que es la democracia:

- La papeleta oficial de las últimas presidenciales. Atención a las páginas 4 y 5. Toda una delicia literaria.

- El vídeo explicativo de cómo votar. Sólo lo hemos podido ver con el Explorer, pero ha sido un descubrimiento. No tiene desperdicio nada: los que te atienden con un delantal puesto, las cabinas para votar, la máquina super-secreta, y la aclaración de que USTED es el elector.

Todo para que nuestro alcalde haya sido reelegido. Imprescindible el apartado "About me".

martes, 14 de febrero de 2012

Sé mi Valentín

Menuda la que lían estos americanos cada dos por tres, son los reyes del espectáculo. Ahora le ha tocado a San Valentín, que para no herir sensibilidades por estas tierras pierde el santoral y sólo es el día de Valentín.

En España esta tradición tiene cierto arraigo, pero nada parecido a lo que viven aquí. Hace un mes todo de pronto se tiñó de rojo. Y venga a vender chorradas de San Valentín. Y todos a quererse mucho. De hecho, no hace falta que regales a tu pareja o a quien pretendas que lo sea. Con que sea alguien a quien quieres basta. Hasta al margi de tu clase le puedes regalar algo para recordarle que es un buen compañero. Lo que sea con tal de vender más.

En el colegio el día ha sido un desmadre. La semana pasada ya tuvimos un baile especial, bien decorado y animado. Y hoy tocaba regalar. El regalo favorito: azúcar. Caramelos, bombones, tartas... hasta una profesora les ha regalado a todos sus alumnos una cuchara con chocolate "rojo" fundido a modo de caramelo (chocolate blanco con colorante).

Después de toda la mañana metiéndose el azúcar en vena, llega el momento de las felicitaciones. Los niños ponen un buzón en su mesa donde sus amiguitos les echan sus cartas de amistad. Para evitar esto...



en las clases de los pequeños directamente hay que traer tantas tarjetas y regalos como niños haya en la clase.

Las tarjetas, originalísimas todas, siempre te felicitan el Día, y a tomar viento. No se andan con la chorrada de... "¿Quieres ser mi amigo?" o el clásico abocado al fracaso "¿Quieres salir conmigo?". Ya lo hacen otros por ti, y la industria te ayuda a decir que "Eres muy chu-chu-chuli" con un escueto "Feliz Valentín". El "que te den" lo añades tú después por dentro a los que te caigan mal.

Hasta los profes nos llevamos algo. Y aunque yo sea el de español (paso 45 minutos al día por cada clase) también algo me ha caído. Ahí lo tenéis:



Fuera del colegio se celebra muchísimo. Hoy estaban los restaurantes llenos y los bombones agotados. Aquí el romanticismo es un tanto diferente. Y, aunque las mujeres colaboran, son los hombres los que tienen que llevar la voz cantante. Lo de salir a cenar y pagar a pachas es una desfachatez. Es el hombre el que paga, por supuesto. Y abre a la mujer las puertas, y...

En fin, que esto es una presión tremenda para las parejas, especialmente los maridos, que tienen que celebrarlo sí o sí. Así que muchos Homer Simpsons hoy no sólo han tenido que acordarse del día en el que viven, sino que debían ser originales y desembolsar una cantidad importante en regalos, cenas y demás. Todo sea por el amor (y el dinero).

lunes, 13 de febrero de 2012

Baby shower

Esta es otra tradición rara de los americanos. Resulta que unos días antes de dar a luz, todas las mujeres cercanas a la futura mamá se reúnen y le agasajan. En teoría agasajan al futuro bebé, por eso es una baby shower. Porque lo de shower (literalmente, ducha) es como una bienvenida, y vale para despedidas de soltera, bienvenida a compañeros, lo que sea.

El caso es que la semana pasada en el cole tuvimos un baby shower para la subdirectora. Fue un tanto light, pero me permitió tomar notas (que además las tomé de verdad, para descojone del resto de maestras) de cómo funciona esto. Veamos la receta.

Ingredientes:
- Una habitación.
- Sillas.
- Muchos regalos.
- Decorados pasteles.
- Una futura mamá.
- Amigos.

Se decora la habitación a rabiar (muuuy decorada). Cuanto más cursi y hortera, más animalitos, colores pastel y memeces de bebés haya, mejor.

Se ponen muchas sillas, y a la mamá en el centro.

Se le van ofreciendo regalos. Que si la trona, que si un carrito... Pero, sobre todo, pañales, muuuuuchos pañales. Es el regalo más típico. En España (creo) los pañales serían un regalo... cutre. Pero aquí quedas como un señor. Hasta aquí todo como en España.

Ahora empieza la diversión: comienzan los juegos. Se va de menos a más. Los primeros juegos pueden ser apostar si será niño o niña, o un mini-trivial. En eso nos quedamos en el colegio. Pero al parecer, entre amigos, la diversión sube. Y hay concursos para las mujeres como "poner los pañales al marido", o para los hombres "beber biberones llenos de cerveza".

De postre, un pequeño obsequio de parte de la mamá, y a beber y comer. Que de eso siempre hay mucho en cualquier fiesta americana que se precie.

Ahí os dejamos la foto de las cosicas que me dieron. Sólo puder coger niño (el bigote), que lacitos de niña ya no quedaban.

domingo, 12 de febrero de 2012

Camionosaurios

Ayer tocamos fondo. Nos convertimos por un par de horas en lo más gañán sobre la faz de la tierra. Nos fuimos a ver un ¡Monster Jam!



Un nuevo mundo se abrió ante nuestros ojos. Un mundo cuyo principal habitante es la familia. Niños y mayores de todas las edades poblaban el graderío y gritaban cada movimiento de los colosos. La destrucción de los pecadores (coches amarillos) era aplaudida. Hasta hubo un coloso que cayó en combate, dándose la vuelta y prendiéndose en una gran pira. El público estaba enfervorecido. Ha sido el evento más educativo que hemos presenciado jamás.



Los habitantes del estadio consumían una suerte de maná llovido del cielo (previo pago de 15 dólares). En la tierra sería el equivalente al aislante amarillo (fibra de vidrio), pero aquí parecía que tenía sabor a caca azucarada. Sanísimo. Todos degustaban ese maná con ahínco, sin dejar de animar a sus héroes homéricos, dignos del mejor panteón (El excava-tumbas, el toro loco, el punzón,...)



Y los héroes correspondían a sus seguidores echando discursos con un gran mensaje: "Oh, yeah, baby, this is what the big guys do, baby" (Oh, sí, nene, eso es lo que hacemos los chicos grandes, nene). Y terminaban mostrando sus pechámenes cubiertos por brillantes sostenes con forma de bandera americana para delicia de niños y mayores (Madusa - "Made in USA" es la muchacha en cuestión).



Por un momento pensamos que todo se trataba de un delicado ballet, donde dioses y hombres ejecutaban su papel. Luego nos dimos cuenta de la realidad: se lo creen. Han venido a verlo, se lo creen y les encanta. Lo hemos encontrado: es el paraíso de los gañanes con campeonatos, temporadas regulares y World Finals por todo el país.

Los Simpsons no son una serie de ficción. Son la serie más realista que hemos visto jamás.





Hoy hemos comprendido por qué Roma y EEUU siguen caminos paralelos en su dominio del mundo. Las cuádrigas eran el fútbol. Los gladiadores son los Camionosaurios. Ave Obama, los que van a morir por ti te saludan.

jueves, 9 de febrero de 2012

Muchachada around the world. Hoy... Nueva Orleans

La ciudad te sorprende desde el principio. Aterrizas pensando que vas a encontrar una ciudad muy bonita, con mucha historia, todo muy limpio, y... primer chasco. Hay tres barrios decentes: el francés, el inglés y la zona de negocios. El resto es una mezcla entre polígono industrial y callejones de pobres calentándose en un barril ardiendo. Aquí la delincuencia es tremenda, de hecho llegar desde el aeropuerto hasta el centro en autobús nos dio miedo, lleno de tipos raros. Consejo: no cojas transporte público por la noche.

El barrio francés

Es el centro de la ciudad, y se puede ver en una mañana. Nos volvió a dar la sensación de que esta gente se vende muy bien, porque hombre, bonita es, pero tampoco para tanto. Las casas son muy chulas con todas las balconadas de hierro forjado pero tienen zonas que están mal cuidadas.



Hay mucha gente por las calles paseando pero pasa como siempre, en cuanto te sales de la calle megaprincipal, todo el turisteo desaparece y te quedas solo. Pero bueno, eso está bien, así te quitas del medio a todos los gañanes.

Resulta que esta ciudad debe ser famosa por las despedidas de soltero/a y es famoso aquí el que se vayan a la calle principal, Bourbon Street, a escuchar música en directo en los diferentes bares que hay. El problema es que a las 4 de la tarde aquello está lleno de borrachos haciendo el gañán en una calle llena de charcos sucios, donde el olor principal es el de una mezcla de alcohol viejo y meado. Menos mal que todos están concentrados en una sola calle.



El resto de calles... pues sí, se respira un cierto aire europeo, tienen cafeterías donde la gente se sienta a charlar, hay muchas tiendas de antigüedades, galerías, y lo más famoso de la ciudad (fama internacional dicen): la cocina criolla y su principal ingrediente, las gambas.

Fuimos a comer a un restaurante que nos recomendaron en la oficina de turismo porque servían auténtica comida criolla. Vamos, que está todo el mundo que no caga con la comida criolla. Bueno, pues lo de siempre, tampoco es para tanto. De hecho, lo que nos pedimos estaba bastante malo y encima nos estuvo repitiendo toda la tarde. Lo mejor fue ver a una señora que estaba sentada en una mesa con una amiga y que cuando terminó de comer se empezó a quitar todos los paluegos con una chincheta.

El barrio inglés

Los franceses no ajuntaban a los americanos y éstos se tuvieron que montar sus chozacas en este barrio. Una zona que merece la pena ver y fotografiar. En una tarde nos subimos en "un tranvía llamado deseo" (el tranvía de St. Charles) y nos recorrimos esta zona. Lo mismo: la calle principal la leche, dos más allá pensabas: "Y a mí, ¿qué se me ha perdido en esta ciudad?".



Otros chorrazos que vimos

Lo de la música es lo que más nos moló, la usan para celebrar todo. Y van mucho con la charanga por las calles. Hasta vimos una boda que, después de la ceremonia, iban los novios ahí dale que te pego al bailoteo con la banda detrás.

Otra, el Mississippi. Con tanta fama, lo atravesamos, aunque no nos montamos en un barco de palas. Vimos a Huckleberry Finn. Y a un pelícano.



En fin, que lo que sí nos hizo mucha gracia fue la Plaza de España. Nos hizo ilusión, aunque la tienen un tanto a la americana (ojo al escudo de España).



Conclusión: merece si te gusta la música, la farra o las dos. Si no, hay ciudades que nos han gustado más.

miércoles, 8 de febrero de 2012

Experiencia pseudoespañola, ja!

Hoy hemos podido comprobar que ni siquiera los creadores de la producción en cadena saben llevarla a cabo. Sí, es cierto, hoy hemos ido a los "Cien Montaditos" que nos acaban de abrir al laíco de casa y lo hemos podido comprobar.

Habíamos quedado con unos amigos (también de España) para contarnos qué tal nos iba la vida por Miami y para rememorar la vida en nuestro amado terruño comiéndonos unos montaditos de jamón y queso ibérico (yo creía que el queso era manchego, pero aquí lo tenían ibérico, que es más auténtico todavía).

El caso es que cuando hemos llegado, ellos ya habían pedido hacía media hora y estaban esperando a que les llamaran. El local estaba hasta arriba con unas colas de aquí a Lima. ¿Por qué? Porque aquí los wednesday tienen todo a un dolarito.



En fin, hemos pedido nosotros y nos hemos puesto a esperar también mientras criticábamos "amablemente" la forma de ser de esta gente y alabábamos que hubieran puesto algo tan español tan cerca de casa. Que servían cerveza Mahou y todo.

Pero claro, una hora después, los montaditos de nuestros amigos y los nuestros propios aún no habían salido. Así que hemos empezado a sospechar de que ese brío característico de nuestro carácter (no es por fardar, simplemente pensad en lo que tardan en serviros un bocadillo de calamares en cualquier bareto de la Plaza Mayor) no se veía por ninguna parte y que, por lo tanto, la cocina del local debía estar funcionando a "ritmo caribeño".

Ya hartos nos hemos empezado a amontonar en el hueco por el que salían los montaditos y hemos podido observar la cocina: un mogollón de personas con uniforme moviéndose de un lado a otro a modo de hormiguero cuando le das un pisotón. Pero...¿estos no saben estarse quietecitos, pasándose de unos a otros el bocadillines y rellenándolos con los ingredientes que a cada uno le corresponda? No.

La solución final ha sido ir a la tipa más cercana de cocina, señalarle el nombre que ponía en nuestro ticket y, para sorpresa nuestra, la tía enganchaba toooooooda la tira de tickets que le estaban saliendo por la máquina (que hacían montaña) e iba buscando uno a uno hasta que encontraba el mismo nombre en alguno de ellos.

¿Y el resto? ¿Qué pasa con la gente que no está viniendo a reclamar su nombre en el ticket de cocina? Creo que aún siguen allí.

martes, 7 de febrero de 2012

NBA Jam

Hoy me ha venido a la cabeza un montón de veces el NBA Jam, mítico videojuego noventero. "He's on fire!", marcabas un canastón y el público enloquecía. ¿Que por qué? Una vez más nos hemos convertido en vuestros ojos en América y nos hemos ido a comprobar qué se respira por estos lugares. Potro, esta entrada va por ti. Bienvenido al partido Miami Heat vs. Cleveland Cavaliers.

Primer punto interesante: llegar al estadio. A medida que te acercabas al estadio empezabas a ver un descampado con un letrero rancio: Parking $10. Pasabas a la siguiente manzana: $15. Joder, cómo sube esto. Siguiente, 20, 30... Evidentemente, nos hemos pegado con un homeless por una plaza en el parking de $10.

Nuestro gañanismo se ha mostrado nada más entrar. ¿Qué hacemos? A la tienda. Mira qué muñeco tan majo, hazme una foto. Luego ya me he enterado que era LeBron James, uno de los mejores de la NBA. Sí, Potro, tienes razón, que yo haya venido a ver la NBA es como dar margaritas a los cerdos, pero mira, ¿quién te va a contar si no cómo se vive esto?



El espectáculo ha comenzado por todo lo alto: con una buena entrada de los jugadores entre luces, sonido y fuego. Sí, fuego. Lanzaban grandes llamaradas para celebrar la entrada de los jugadores. Y, por supuesto, el himno. El estadio se ha puesto en pie, todo el mundo la mano al pecho, por las pantallas emitían emotivos mensajes como "United we stand" (Unidos perduraremos). Y ya se han flipado cuando el himno dice "On the land of the free" (en la tierra de los hombres libres) y en las pantallas aparecía el transbordador espacial despegando. Son la leche.



El partido en sí estaba preparado para que no hubiera que pensar: cuando atacaban los buenos en la megafonía y las pantallas te ponían "Let's go heat", y cuando atacaban los malos: "De-fense, de-fense". Y la gente lo gritaba con entusiasmo. Nosotros también, por supuesto. Para los hambrientos había de todo, y más publicidad encargada de recordarte lo hambriento que estabas.



Al final, como debe ser, han ganado los buenos, aunque no han jugado demasiado bien. Eso sí, nos lo hemos pasado como enanos diciendo chorradas, animando al equipo y haciendo la ola. Hemos conseguido hacer una todito el estadio, menudo logro...Para celebrar la victoria un gañán nos ha sacado una foto con mucho suelo, que es lo importante. Ahí estamos en la cencerreta con nuestros amigos Alvaro y Lisette. La próxima, una de béisbol.