Centro de formación de patriotas: La excursión

Ayer llegó a mis manos, no me preguntéis cómo, un formulario de excursión. En él venía indicado el número de asistentes a la excursión. Lo más curioso era la distribución: 1 profesora, 1 asistente, 20 niños y... 16 chaperones. ¿Cómo? ¿Qué es eso?

Resulta que los chaperones son padres o voluntarios que acompañan a los niños. Son los encargados de vigilarles. Muchos niños se apuntan a la excursión escolar para que vayan con ellos sus papás, y de paso, vigilen por los profes. Oye, cómo mola para el profe, ¿no? Pues sí, tienen a los padres hasta en la sopa. Después de descubrir que los padres iban a las excursiones escolares decidí investigar un poco más.

Resulta que aquí está la excursión absolutamente controlada y burocratizada. A los curiosos como Potro les recomiendo que echen un ojo al manual de procedimiento aprobado por el distrito: 55 páginas que determinan la financiación, todo el papeleo que hay que solicitar, y hasta quiénes pueden acompañar a los niños.

Como muestra un botón:

- Los voluntarios tienen que ser mayores de 21 años.
- Los voluntarios deben pasar una comprobación de huellas por el FBI si van a hacer noche.
- Los voluntarios deben ir identificados y firmar al comienzo y al final de la excursión.
- Los voluntarios no pueden dar comida de ningún tipo a los niños sin el consentimiento del padre o profesor.
- Los voluntarios no pueden disciplinar o tocar inapropiadamente a los niños. (el manual  dice eso, palabrita).

Aparte de los voluntarios es curiosa la financiación. El coste medio de una excursión es de unos 90 dólares para los niños. Y si van con uno de sus padres se les puede poner en 150/175.

Pero lo mejor de todo son los sitios declarados como de "interés general". Ahí van los mejores:

- Tercer puesto: Parques Naturales de los alrededores, zoo y demás.
- Segundo puesto: Ciudades históricas.
- Primer puesto: Estos destinos son de interés general, y los favoritos de los niños. Son los Busch Gardens y Disney, los grandes parques de atracciones de Florida.

De todas formas, aquí todo está como en el culo de lejos, y van y vuelven en el día. La del jueves que viene han quedado a las 4 de la mañana y regresan a la 1 de la madrugada. Así que esto es como si en España montas una excursión desde Madrid a Port Aventura, en el día, y los padres te acompañan. Y eso es lo más educativo que encuentras.

No dejan de sorprendernos estos americanos.

Que llueva, que llueva

Sospecho que alguien se ha dedicado a cantar la dichosa canción, y un koopa montado en una nube ha decidido instalarse toda la semana justito encima de Miami.

El jueves llegaron nuestros amigos Aarón, Uge (de los Eugenio de toda la vida) y Violeta. Venían ellos tan contentos a disfrutar de nuestro sano clima subtropical. Y... el viernes, Koopa se nos puso encima. Y decidió que hasta el jueves que viene no se va a mover de aquí. Bueno, suponemos que el jueves se irá, porque ya ha llegado mayo y empieza la estación húmeda. Desde luego, lo ha hecho por la puerta grande.

El caso es que la nube traía agua, muuucha agua. El viernes por la noche se abrió la veda y, desde entonces, no ha dejado de llover. ¿Y a mí qué me cuentas? Bueno, pues vamos a explicaros qué se puede hacer en Miami cuando está lloviendo a mares. Básicamente lo que nos hemos dedicado a hacer desde el viernes por la noche. Menos mal que nos dio tiempo la tarde del viernes a darnos un baño en la playa...

Venga, cosas que hacer un fin de semana que llueve en Miami:

1) Jugar al cinquillo. O a la escoba. O a cualquier otro juego de cartas que te permita pasar toda la mañana que se ha tirado hoy lloviendo con avaricia.

2) Visitar los Everglades con el culo apretao, no sea que se ponga a llover a mares. Pero tampoco os penséis que ha sido algo espectacular. Con eso de que se ha puesto a llover, la bichería ya tiene mucha más agua para nadar y estaban un poco escondidos.

También se puede uno meter por la selva tropical, a luchar con los mosquitos. Cómo se notaba que había llovido. Menuda fiesta.

3) Ir al centro comercial, por ejemplo, el Sawgrass Mills.

4) Salir por Miami Beach y terminar refugiándose en un portal. Si encima añades un colega que se emborracha, lo tienes que meter en un 3 puertas, se pone a potar en medio de la autopista queriendo bajarse del coche en marcha, le tienes que meter en la cama, y no se acuerda de nada... la diversión es sublime. Siempre es muy divertida esta opción.

Ya veis que no hay mucho que hacer cuando no brilla el sol. Menos mal que pasar el tiempo diciendo gilipolleces tremendas siempre es muy entretenido y te salva de cualquier situación. A ver si estos días podemos seguir poniendo más cosas en el blog, aunque si sigue lloviendo no será difícil...

P.D: Mañana tenemos para desayunar Queso de York o, en su defecto, jamón de Yort.

El gañán y la tierra: Bryce Canyon

Al norte del Gran Cañón hay una multitud de espacios naturales impresionantes, mucho más pequeños que el Gran Cañón, que para eso es el Gran. Este Parque que hoy os presentamos es como mucho más de andar por casa, más recogido, como más en familia.

El cañón recibe su nombre por sus primeros habitantes: los Bryce, que en un alarde de gañanismo decidieron salir un poco del pueblo y ocupar lo único que quedaba libre: el cañón. Al final se volvieron, pero el cañón se quedó ya con ese nombre.

El cañón es pequeñito, y en un par de horas se pueden recorrer los puestos de observación más importantes con el coche. Si tenéis más tiempo mola mucho andar por los senderos que bajan hasta el río. Nosotros nos atrevimos a hacer una marchita de sólo 10 minutos, básicamente por dos motivos: hambre y frío, mucho frío. Pero moló mucho porque pudimos ver algo más de cerca las curiosas formaciones geológicas del parque.

El agua y el viento van desgastando la roca que pasa de acantilado a cuevero, cueva y, por último, churrito de arena de playa, el Hoodoo.

En verano se debe poner hasta arriba. Además de senderismo, se puede acampar, ir a caballo, montar fuegos de campamento y asar Marshmallows (aquí sí está permitido). En invierno... pues estábamos allí cuatro gatos, y el viento helado. Menos mal que las vistas eran buenas.

Las vistas van volviéndose cada vez más espectaculares hasta que llegas a la foto mítica del Parque. La que te vuelve a dejar sin palabras. Si el Gran Cañón impresiona por su tamaño, Bryce lo hace por las formaciones así como junticas. A los demás les gustó más el Gran Cañón. A mí me gustó mucho más Bryce, un Parque pequeñito, pero muy curioso.

Los pájaros

Tengo un nuevo enemigo: no, ya no es el servicio postal. A esos los derroté a base de quejas. Mi enemigo es un auténtico pájaro. Pero cuando digo pájaro no es un pollo, un tipo, un gallo (como dicen los chilenos), un señoritingo. No, es un pájaro de verdad, de los que tienen pico y plumas. Y no sé cómo vencerle.

El otro día iba caminando tan tranquilo, y sentí como una colleja. Me di la vuelta y vi a un pájaro que salía de mi cabeza. Intenté asustarle, pero el caso es que vuela, y el muy pájaro se había subido a lo alto de una palmera.

Hoy se ha confirmado nuestra enemistad. Volvía yo andando y en el mismo sitio escucho a un pájaro que empieza a graznar como loco. Mis aracnoinstintos se activaron para ver a un segundo pájaro volar. Falsa alarma… pero el pájaro seguía graznando. Así que decidí pincharle. El muy perro se puso a graznar diferente, y a la que noto que se calla le vuelvo a tener en el cogote. Me había vuelto a hacer otro vuelo rasante. He intentado echarle un frutazo, pero me miraban los conductores. Me atacó así:

La guerra pinta complicada, porque aquí en Miami los pájaros son unos seres todopoderosos. Hay muchos, muchísimos. Y todos conspiran contra los humanos. ¿Dónde se reúnen? Dónde va a ser, en los cables. En EEUU hay postes con cables en todas las calles. No han descubierto aún lo de soterrarlos. (Apúntatelo Borja para el próximo campamento.)

El caso es que desde las alturas nos observan. Y hay veces que dan miedete porque se juntan unas bandadas impresionantes.

En otras ocasiones, como le pasó a Marga, llegan varios cientos de pájaros a un jardín, y empiezan a sacar gusanazos. Y cuando se acaban se van. Mientras tanto los humanos se dedican a observar desde dentro de sus coches, porque los pajaritos están picoteando todo lo que pillan, coche incluido.

De hecho, en los Everglades no puedes dejar el coche por ahí tirado, porque a los buitres les encanta las gomas de las lunas. Por no mencionar la agresividad de cuervos y gaviotas por todo el país. Se pegan entre ellas para ver quién se queda con la alita de pollo o la sopa de almejas. Y si te descuidas te quitan la comida de las manos. Verídico.

Con todo esto, no nos extraña que a Hitchcock se le ocurriera hacer una película. Tampoco hay que pararse a pensar mucho.

El gañán y la tierra: Antelope Canyon

El cañón del antílope es una de las maravillas naturales que ofrece el Oeste americano. Es un cañón estrecho y muy alto, que los americanos llaman "slot canyon". Hacia mediodía, cuando el sol se encuentra en lo alto, empiezan los rayos a caer directamente sobre el cañón y entran en forma de haz, como si fuera una peli de Indiana Jones. Todo el cañón adquiere unos tonos anaranjados impresionantes... en fin, overwhelming (ya somos unos astutos políglotas).

Para llegar al cañón nos fuimos hasta Page, en Arizona. Este pueblo marca el comienzo de una reserva de indios, los Navajo. Una reserva, ¡cómo mola! Pues sí. Los americanos, tan atentos como siempre, al extender su nación en el s.XIX hacia esta región, decidieron que era muy conveniente dejar a los indios unas tierritas, donde nadie les molestara. A estos indios, casualidad, pura casualidad oiga, les tocó un secarral. Al más puro estilo John Wayne... tanto que, ¡por fin! me encontré con una rodadera. Qué ilusión me hizo, toda la santa vida viendo a las dichosas plantas aparecer en pleno duelo de pistoleros...

En fin, los indios no tenían dónde caerse muertos hasta que a mediados del s. XX descubrieron que tenían varios cañones muy curiosos. Y resulta que podían atraer turistas. Ahora viven de eso. Todo el pueblo está preparado para acoger al turista que va al lago cercano o a este cañón. De hecho lo tienen bien controlado el tema, porque no puedes ir sin un guía navajo. Y piensas, qué cabrones los indios... El caso es que lo hacen porque si llueve se puede formar un "flash flooding". Y este cañón tan inocente...

se transforma en unos minutos en un río que baja a más de 80 km/h con una altura de un par de metros. En el 97 hubo una inundación así. Murieron 12 turistas. Hubo un superviviente: el guía indio. A partir de ahí el cañón se hizo famoso. Y si pasáis por aquí no os arrepentiréis de haber pagado un pastizal. Merece la pena.

El cañón empieza en plan caverna. Mola las formas que el agua ha dado a la arenisca. Y la verdad, nada más entrar ya impresiona.

Al ir entrando en el cañón y haciéndose más estrecho el pasillo, empiezan a verse todas las paredes mucho más naranjas. Entonces no paras de hacer fotos, aunque sea a base de esquivar gañanes que se meten en el encuadre o arena que a veces cae "del cielo". Te da todo igual. Es sencillamente increíble.

Nosotros no pudimos ver los rayos bien porque fuimos al tour de las 9:30. Eso nos pasa por esperar hasta el último momento para reservar. Lo bueno fue que nos dió tiempo a ver otro Parque: Bryce Canyon. Pero eso os lo contaremos otro día.

Información práctica

Hay dos cañones: el Upper y el Lower. Nosotros fuimos al Upper, el más visitado. Haced la reserva con tiempo. El mejor tour, el que pille más cerca de las 12, aunque suele ser el más caro. La visita dura 90 minutos más o menos, y los precios... bueno, en Internet pones antelope canyon tours y ya te haces una idea. Eso sí, casi todos salen desde Page.

Muchachada around the world. Hoy... Las Vegas

Volvemos con nuevas fuerzas después de un largo fin de semana en Chicago. Ya os contaremos, que se nos acumulan las aventuras. Hoy os traemos algo especial: una entrada de Sergio y Enrique, que estuvieron con nosotros en Las Vegas y vivieron un poco más la ciudad que nosotros. Mañana más aventuras.

Las Vegas.

¿Qué decir de Las Vegas que no sepáis ya? Lo que vemos en las películas es totalmente real.

Como sabéis Nevada es un estado en el que todo es desierto. Entramos en él atravesando el Desierto de Mojave. A pocos kilómetros (o mejor dicho, millas) se encuentra el primer “pueblo” (o mejor dicho, complejo) en el que lo único que hay son hoteles-casino con grandes letreros luminosos. Hemos llegado al estado de la perdición.

Atravesamos millas y millas por una autopista rodeados de una llanura con arbustos dispersos para avistar a lo lejos unos edificios con extrañas formas y diferentes tamaños: estábamos llegando a Las Vegas. Al contrario de lo que piensa la mayoría del universo, en Las Vegas también vive gente, por lo que antes de llegar a la famosa calle de los letreros, atravesamos millas de barrios residenciales porque ¿de dónde iba a sacar tantos muertos Grissom?

Llegamos al Strip (calle larga conocida por la enorme cantidad de hoteles-casino que la rodean). Todo es exagerado, el primer hotel que vimos fue el Excalibur que era un castillo que recordaba al Exin Castillos de nuestra infancia. Al otro lado de la calle, el New York-New York con su Estatua de la Libertad en miniatura y el MGM con una estatua del León Dorado de 10 metros de altura. Cuánta “belleza” por metro cuadrado en tan poco tiempo.

Pero ¿qué son Las Vegas en coche cuando puedes disfrutarlas paseando? Multitud de sorpresas nos esperaban aún. No os voy a aburrir explicándoos cada casino uno por uno, así que os comentaré las cosas más importantes e inverosímiles que pudimos ver.

Encontramos unos puestos de recogida de periódicos (los de las monedas) en los que no había periódicos sino que estaban llenos de catálogos mal impresos de prostitutas. Estas estaban completamente desnudas pero los americanos son tan púdicos que ponen una minúscula estrellita en cada pezón, cosa que no deja pie a la imaginación. Pero ahí no acaba la cosa, por toda la ciudad había sudamericanos repartiendo tarjetas con la imagen de una prostituta igual que las anteriores que eran los descuentos para estas. Casualmente había alguna que se repetía pero con distinto nombre.

Cuando vas paseando por la calle (mientras suena música no sabes de dónde) te vas dando cuenta del tipo de personas que hay. Abundan las personas de entre 45 y 60 años que se van a gastar los ahorros de su vida ahora que no tienen hijos que mantener y los jóvenes de 21 años que van a celebrar su mayoría de edad a un lugar donde está permitido beber por la calle y gritar todo lo que querían. Así es normal que te encuentres gente que no se tiene en pie a las 4 de la tarde.

El modelo de hotel-casino se repetía sin parar: un edificio enorme muy llamativo en el que entras y hay numerosas tiendas de joyas y ropa de alta gama en un pasillo por el que llegas al casino. En éste están las filas y filas de máquinas tragaperras; mesas de Black Jack y ruletas y una zona con pantallas enormes para hacer apuestas de baloncesto, carreras de caballos y demás deportes nacionales. Todo ello iluminado con luz artificial para que no tengas noción del tiempo. Las hermosas camareras te sirven las bebidas para que no te tengas que mover y dejar de jugar. Hay incluso en algún casino que hay mujeres bailando con escasa ropa entre las mesas de juego. Tras 10 minutos sales horrorizado de aquel lugar, o al menos lo intentas. En un lugar tan grande no es fácil encontrar la salida.

Cada hotel-casino está dedicado a una temática diferente: Nueva York, Medival, Antigua Roma, Venecia, Paris, Egipto, piratas, el Circo… pero todos ellos con algo en común: la horterada. Todo está hecho para llamar la atención y gastarte el dinero. Cada uno de los hoteles tienen distintos espectáculos que se van renovando.

Una cosa que ni siquiera habíamos pensado que existiese es una tienda de M&Ms de cuatro plantas. ¿Qué pueden vender ahí? Pues todo tipo de merchandising de la marca, desde tazas hasta coches. No sabíamos que pudiese dar para tanto. Aunque no nos sorprendió pues acabábamos de visitar una tienda de tres plantas de Coca Cola en la que había un oso enorme con el que te podías hacer fotos.

Todo esto no es nada comparable a lo que se ve cuando empieza la oscuridad. La ciudad cambia completamente. Todo se vuelve deslumbrante con enorme cantidad de focos y luces de colores por doquier haciendo que no eches en falta la luz solar. Las personas también cambian, los chavales se visten para salir de fiesta como si del fin del mundo se tratara, parecen que van a una boda. Pero la vida continúa, la gente sigue gastando en los casinos y se sigue emborrachando. En Las Vegas no existe la noche ni el día, todo se rige por un único color: el verde del dinero.

Centro de formación de patriotas: El FCAT

Hemos terminado ya el famoso Florida Comprehensive Assessment Test: el FCAT. Hoy voy a explicaros detalles muy americanos de todo el proceso.

Esto es el punto central del curso. Tanto que, durante esta semana, todos los especialistas estamos de apoyo a los exámenes en diferentes cursos. Se suspenden todas las clases de 3º en adelante. Y los especialistas hasta que no termina el test no volvemos a dar clase.

El test se hace a la americana: no empieza el día del examen. Uno empieza muchos días antes, preparación académica aparte, con la motivación, que es fundamental. Así, empiezan a preparar posters para el día D, mensajitos motivadores, traen desayuno al colegio para coger fuerzas... vamos, que durante 15 días están rodeados de mensajitos del estilo: "Somos los mejores", "Acaba con el FCAT" o "Eres una superestrella, tú puedes deslumbrar a todos". En muchos sitios se acaba con un acto simbólico, como este que os traigo: dan un mazazo a los exámenes para que los niños hagan lo mismo el día del test y saquen la máxima nota, el 5.



Después de la motivación inicial llega el día en cuestión. Y la motivación sigue por las nubes. En mi colegio los niños han tenido todos los días: tarjeta de las maestras deseándoles suerte (al estilo "ahora te toca brillar" o "dale duro al FCAT"), un corazoncito de papel escrito por los padres ("Hijo, estamos orgullosos de ti", "Vales más de lo que crees", "Haz siempre lo mejor") y golosinas por si están faltos de azúcar. Y cada día todo diferente.

Cuando ya parece que va a empezar todo, resulta que aparece la directora y suelta: "Huelo algo, aquí huele a cuatros y cincos(máxima nota)". Y ya los críos como motos. Antes de empezar, un poco de gimnasia (ánimo ciudadanos, ¡viva el Gran Hermano!), y al tema.

Para empezar el test, algo sencillo. Unas instrucciones de 20 minutos, en las que te hacen ir por el cuadernillo de preguntas paso por paso, no te saltes ninguna. Luego te hacen firmar una declaración (a los maestros también) de que no vas a copiar. Los dispositivos electrónicos deben sacarse de la sala. Si te ven echando un ojo al test del de al lado, es motivo suficiente para invalidar tu test (forma fina de decir: ¡CERO!). No puedes tener cerca las mochilas, ni acceso a la cajonera. No se permite manga larga por si escondes algo. En fin, que el acojone te lo meten, pero bien, en el cuerpo. Así estaban los críos, que ni levantaban la cabeza del papel.

El test en sí... bueno, pues un test. Ahí os pongo un ejemplo de problema para los de 4º de la ESO. Unas 30 preguntas más o menos del estilo. Algunas muy fáciles, otras algo perras. Eso sí, todos los críos respondían del mismo modo: les veías escribir y parecían robots. Igual que los de España, que cada uno estaría haciendo una memez diferente y al terminar todos hablando. Eso si el profe no les había chivado antes algunas respuestas, o les había echado sonrisas cuando respondían bien.



A los 40 minutos hay un descanso obligatorio. Está prohibido hablar, pero se levantan todos y estiran los músculos. 3 minutos y al turrón otra vez, durante otros 30 minutos. Y, al terminar, todos calladitos. No se puede salir de la sala hasta que pasen a recoger los test. Si te aburres, apoyas la cabeza en la mesa, y listo.

Esto todos los años de tu vida desde que tienes 8, porque aquí para entrar en la universidad no hay selectividad, pero las Universidades te hacen una prueba de lengua o matemáticas o lo que sea, tienes una puntuación asignada... vamos, un infierno. Y todos los test tienen siglas. A ver quién entiende para qué sirve cada cosa.

El gañán y la tierra: El Gran Cañón

Y tan grande. Es una de las cosas que más nos ha impresionado en todos los viajes que llevamos hechos. Impresiona por su inmensidad. Me imagino que la gente hace 100 años al ver el mar reaccionaría de un modo similar. Simplemente no te entra en la cabeza que exista algo tan ENORME.

El Gran Cañón del Colorado recibe su nombre por el río Colorado que lo ha ido formando, pero la parte típica que se visita está en Arizona, no en Colorado. Hay varios sitios desde los que se puede ver el Cañón. Nosotros nos fuimos a la entrada Sur, la más famosa. Básicamente porque nos pillaba de paso hacia nuestro siguiente destino, y porque la entrada Norte en invierno está cerrada.

Al llegar al Parque te das cuenta de que su fama está bien extendidita por el mundo entero, porque aquello era una marabunta de coches y de gente por todas partes. Y eso que era marzo...en verano debe estar hasta la cencerreta de gañanes como nosotros. En fin, que entre risas vas buscando el cañón, sigues a la gente... hasta que aparece ante ti, y te quedas como chafado. Pero de lo pequeñito que te sientes ante aquella inmensidad.



El cañón tiene una media de 16 km de lado a lado, y el río, desde el borde, está a una altura de 1800 metros más o menos. De hecho, una de las razones de que impresione tantísimo es que los primeros 300 o 400 metros son así, como en plan caída libre. Para que os hagáis una idea de la inmensidad del tema, está por ahí el Sergio de experto escalador como a unos 200 metros de donde estábamos nosotros.



Como nos gustó la experiencia de subirnos a las rocas como cabras montesas (aunque a mí me daba un poco de respeto, he de decirlo), nos fuimos donde el Sergio se había metido. Y ahí, entre temerosos, sobrecogidos, breath-taken y overcoming (qué pasa, se nos olvida el español), nos pusimos a comer. Con el culo bien pegado a la roca, porque a 3 metros de ahí se abría un cortado muy simpático. Y mira que te avisan con carteles como éstos, pues nada, ahí siguen asomándose memos como nosotros. Pero lo mejor, es que algunas había que bajaban con sandalias de dedito.



Hay un montón de miradores en el Parque, todos conectados por un paseo (asfaltado, of course) que va por toda la orilla durante muchos muchos kilómetros. Un autobús gratuito hace el recorrido interno, hay sitios con catalejos... vamos, muy preparado para el turista. Eso sí, muy safe, con sus buenas vallas. (Que si no da mucho respeto)



En el Parque había todo tipo de personas. Nos hacían mucha gracia las japonesas/chinas/asiáticas. Siempre, invariablemente, se ponían en las fotos sonriendo o abriendo los brazos, dando saltitos. En fin, que me acordé del donde fueres haz lo que vieres, y ahí estoy.



Y aparte de toda la miríada turistil existía otro tipo que no llegamos a localizar, pero debía ser abundante: el machote. El machote es un ser que considera que en un día puede hacer los 21 km que hay hasta el río cuesta abajo y volver a subir. Son jóvenes, en buena forma, y suelen tener que ser rescatados. De lo que no se dan cuenta, claro, es que en el río el calor puede llegar a más de 30º y la subida no es igual que la bajada. Eran muy divertidos los letreritos que había por todas partes de ¡cuidado, no es una broma, esto le puede pasar a usted!



Así que recordad, visitad el Cañón y recorred alguno de los muchos senderos que hay. Pero no vayáis con una novia nueva a la que queráis impresionar, no sea que os dé por haceros los machotes y terminéis, como un buen pringado, rescatado por un guarda amigo del oso Yogui.

El día de La Tierra

El próximo día 22, una vez más los americanos demostrarán su coherencia. Por aquí se celebra el Día de la Tierra.



En el colegio, la comisión organizadora ha decidido que lo mejor que el cole puede hacer para proteger el planeta no es dejar de hacer el millón y medio de fotocopias que hacen al año, ni abrir un poco las ventanas para no estar todo el día con aire acondicionado, ni repartir bocadillos después del cole en vez de chucherías en prácticos envases individualizados. No. La mejor manera es: ir vestido de verde, llevar una botella de plástico para algún oscuro ritual y escribir un poema.

Celebraciones escolares aparte, el día 21 resulta que en Miami tiene lugar el BAYNANZA Cleanup Day. Un gran evento en el que voluntarios limpian todos los parques e islas de la bahía. Qué bonito, qué buenos son los americanos.



Sí y no. Bueno, más bien no. Resulta que hemos averiguado que ese día, además de los 7800 voluntarios que limpian la bahía (el año pasado recogieron 44 toneladas de basura), acudirá muchísima más gente a la zona VIP para limpiar sus conciencias. ¿Cómo?

En un evento de luz y de color, con mucha comida (en envases de porexpan), mucha bebida (que esta gente no se sabe llevar un bocata de casa), animadores y una zona de conciertos. Tooodo de color verde. Tooodo lleno de eslóganes salvaplanetas, y muchos puestos en el que empresas como eléctricas, supermercados y hasta unos cruceros, te explican cómo puedes contribuir a salvar el planeta. A saber:

- Eléctricas: Mantén tu aire acondicionado a 15ºC en verano, para que tengas que dormir con pijama de felpa. Por 1 dólar más al mes invertiremos en energías verdes.

- Supermercados: Todo lo pondremos healthy. Te traeremos productos orgánicos (a cambio de tus órganos, claro). Y te llevarás todos tus productos en una bolsa de plástico cada uno (NOVEDAD: ¡Ahora puedes elegir que sean de papel!)

- Cruceros: Conoce las Bahamas, un paraíso natural, que nos estamos cargando a base de motores y gasoil.

¡Cómo mola, yo quiero ir! No te preocupes, está todo pensado. Apúntate y te regalaremos una camiseta ecológica (50% algodón, 50% poliester) y un tríptico con todas las actividades (hemos preparado 20.000). Vente en tu vehículo privado (trae tu tanque o, mejor aún, tu barco) y pasarás un día genial y family-friendly, comerás y beberás y te volverás a casita satisfecho por haber curado al planeta.

En fin, a pesar de las finas ironías que hemos desplegado, todo cuanto decimos es cierto (desgraciadamente). Podéis consultar la página web del evento o el panfleto de actividades extra (muchas de pago). No os perdáis las ventajas de hacerse espónsor: desde 5.000 a $30.000 puedes ser amigo de la bahía o gran campeón limpia-bahías.

P.D: Tenemos que vivir con nuestras contradicciones (Tolo dixit, again)

El gañán y la tierra: El valle de fuego

Las Vegas es una ciudad curiosa, como muy bien ubicada. Está en medio de la nada, pero en 10 minutos te pones ahí, o ahí, o ahí. Léase Los Angeles, y zonas naturales que quitan el hipo a cualquiera.

El día que visitamos Las Vegas dividimos al grupo en dos comandos: Sergio y Enrique se quedaron visitando los casinos en detalle, y Marga y yo decidimos que no podíamos perdernos algunas de las maravillas naturales que rodean a la ciudad. Nos fuimos al Valley of Fire, el valle de fuego, un Parque Estatal a una horita en coche.

El Valley of Fire debe su nombre al color de sus rocas areniscas. Al llegar al parque detrás de una curva aparecen ya las primeras montañas rojas al fondo.



El Parque está muy bien organizado: tiene una carretera que pasa al lado de cada punto de interés, bien marcado y con parking cerca. Algunos puntos se pueden ver casi sin bajarse del coche, y en otros hay que andar un poquito. Ojo al agua y a la gorra, hacía un calor de mil demonios, y eso que era marzo.

Una de las cosas que más nos gustaron del Parque fue el contraste entre el rojo de las piedras y los diferentes verdes de los arbustos. Marga dice que estaban muy bien combinados. Yo, que solo veo los 12 colores de Carioca, lo definiría como "bonito".



En el valle se habían rodado también varias películas, como algunas escenas de 2001: Odisea en el espacio. A mí me flipó encontrar el Cañón de la Media Luna. Bueno, no era, pero se le parecía.



En el Parque estábamos prácticamente solos, especialmente a medida que iba cayendo la tarde. Era impresionante las masas que había en Las Vegas, y que a solo una hora de allí no hubiera casi nadie. Así podías disfrutar de las vistas en solitario.



El Parque tenía también restos prehistóricos: petroglifos, hechos por los indios que habitaron la zona. Aún no se ha averiguado qué significan, así que... ¿qué hice? Pues, evidentemente, fliparme de nuevo tratando de emular al Dr. Jones.



En fin, un parque muy majo. Una buena excursión para hacer en unas 4-5 horas desde Las Vegas si os han limpiado en los casinos.

Strike 1

Esta mañana ha sido muy interesante. Resulta que teníamos unas entradas gratis para ir a ver a los peces espada contra los astros. El béisbol: Miami Marlins vs. Houston Astros.


Todo el mundo nos había advertido de lo soporífero del béisbol. Pero oye, ha sido de lo más animado. Y eso que no hemos ido al partido.

Resulta que a Nacho y Raquel, unos amigos en la misma situación que nosotros (él, profesor visitante; ella, estudiante), el viernes por la noche les pasó algo muy divertido. Estuvo lloviendo y la lluvia decidió entrar en su piso en forma de cascada por el techo. Se les vino abajo el techo y, bueno, se les ha quedado el piso hecho unos zorros. Así que nos hemos tirado todo el día con ellos ayudándoles a sacar cosas del piso y dar un poco de orden a los 2 meses que les quedan aquí.

Pero tranquilos, que iremos a un partido. Por el momento nos hemos quedado con las ganas cuando hemos encontrado un par de detalles sobre el partido de hoy:

- El estadio está nuevico, ¡y lo tienen cubierto!

- Las Sirenas animan el cotarro. Y, al mejor estilo de la SuperPop, puedes conocer los gustos y aficiones de cada una de ellas en su página web. No os perdáis sus metas a corto y largo plazo, las 3 palabras que las definen y por qué quisieron ser bailarinas. Para visitar a las tropas en el extranjero dice una, genial.

- Los jugadores también te inspiran, y transmiten los valores americanos en cada partido.



- El entrenador de los Marlins volvió al campo el jueves pasado, después de una sanción de 5 partidos, por alabar públicamente a Fidel Castro. Viva la libertad de expresión.

- Y, lo mejor... que los Simpsons vuelven a tener razón, una vez más. Y es que de algún sitio tenían que sacar la inspiración...

Paul Getty, Los Angeles

Hoy os vamos a presentar una de esas maravillas que aparecen de la nada, las ves y dices: ¿Cómo? ¿Qué hace esto aquí? ¿Por qué no está petado de gente? Sí, esos lugares existen. Y encontramos uno de ellos en Los Angeles, ciudad corriente donde las haya. Hoy nos llena de orgullo y satisfacción presentaros... el Museo y Villa Paul Getty.

El Sr. Getty

El señor Getty fue un rico riquísimo que hizo pasta a base de petróleo. Y como no sabía en qué gastarlo se dedicó a coleccionar arte, como otros muchos. Pero, no contento con eso, el tipo compró unos terrenitos en Malibú, y comenzó a crear una casa-museo para exponer las obras que iba comprando. La casa decidió hacerla tratando de emular cómo era una villa romana del s. I d.C y la abrió en 1954 al público. En 1975 murió el hombre, pero donó mucha pasta a su Fundación. En 1997 la Fundación abrió el nuevo Museo, y trasladó allí parte de la colección, dejando en la Villa las piezas de arte antiguo.

El Museo

El museo está situado en lo alto de una colina en Los Ángeles. Para llegar hay que aparcar en la parte baja y un monorail te sube a lo alto. Es uno de los museos, en cuanto a arquitectura, más bonitos que hemos visitado. Y el emplazamiento, dominando la ciudad, es precioso.



El museo no sé si como museo está muy bien organizado, pero todo te da una paz, una calma... da gusto pasear por el patio, más aún si hace buen día.



¿Y la colección? Oye, pues tiene unas cuantas obras maestras bien majas. Marga se decantó por unos lirios de Van Gogh, y yo... no pude más que hacerme esta foto.



Esta foto va dedicada a Maireen, una bloguera con un concurso muy entretenido. Cada semana publica un fragmento de un cuadro y hay que adivinar el cuadro completo. Lleva ya 20 semanas, y para nosotros es un vicio. Pasaros por su blog y animaos a participar.

La Villa

Al día siguiente, de casualidad, encontramos la Villa. ¡Menuda! A mí que me gusta la Hª de Roma me flipó... buf, te hacía sentirte de verdad como si estuvieras a punto de reunirte con Pijus Magnificus. La entrada estaba presidida por un teatro que no era de cartón piedra como les gusta a los americanos. Además, los romanos tenían pintados los teatros, y aquí ya te haces una idea de cómo debía ser realmente.



El interior es la típica villa romana con su vestíbulo, su atrio, el peristilo... hasta impluvium tenían. Casi se me caen las lágrimas de la emoción. Menuda choza.



Y la mejor parte, toda la zona de jardines que tenía por detrás. Daba gusto pasear, salir al jardín, entrar y admirar alguna de las 1.400 obras romanas y griegas que tenían expuestas, y terminar en la cafetería o una tienda con una selección muy buena de libros de Historia.



Nuestro amigo Sergio se vino también y, aunque no es tan aficionado al arte, le gustó mucho. En definitiva, para nosotros fue toda una sorpresa. Y si a uno le gusta el arte, merece la pena la visita a Los Angeles. Y ya de paso se puede ver Hollywood Boulevard y Santa Mónica, de los que os hablaremos otro día.

Centro de formación de patriotas: El SAT

Esta semana está siendo de lo más interesante en el colegio. Tenemos a todos los niños un tanto alterados porque... ¡ha llegado la hora de la verdad! Esta semana, y las dos próximas se decide el futuro del colegio, como quien dice, porque estamos haciendo los exámenes anuales de Florida.



Ya os contamos que, hace unos cuantos años, Bush decidió no dejar a ningún niño atrás, lo que se tradujo en tests de fin de curso estandarizados a partir de 3º de Primaria (8 años). Todos los Estados se pusieron manos a la obra y Florida, muy preocupada por la preparación de los niños, decidió aprobar una batería de medidas, muy motivadoras todas, y muy fáciles de aplicar:

- Haremos test anual de lectura y matemáticas, y cada cierto tiempo, de escritura y ciencias.
- Recreos no obligatorios, se pueden aprovechar para estudiar más.
- Los salarios de los maestros están vinculados al resultado del test.
- El dinero con el que las escuelas se financian está vinculado al resultado del test.
- Si no pasas el test de 3º repites automáticamente.

Al cabo de 10 años, como los resultados del test aún no eran lo suficientemente satisfactorios (¡malditos maestros vagos!) algo había que hacer. A ver, a ver, que piense... ¡ya está! Y han aprobado otra medida muy tranquilizadora para los alumnos: el SAT. El SAT (Stanford Achievement Test) mide los conocimientos del alumno en varias áreas, al estilo FCAT. Seguro que los niños fallaban el FCAT porque el fallo venía de cursos anteriores a 3º. Vamos a ver cuándo empieza el problema y ¡lo erradicamos! (qué listos somos).

El SAT lo han hecho ayer y hoy los niños de Kinder, 1º y 2º (niños de 5 a 8 años). El test de ayer les duró 1 hora y pico. El de hoy, de Mate, sólo 3 horitas. Pero oye, los niños tan contentos porque llevaban entrenando meses para el test. Bueno, el lunes alguno vomitó de los nervios, otros lloraban, otro ha pintarrajeado el test...Lo normal.

En fin, que durante estos dos días se ha restringido el movimiento por el edificio y algunas clases se han suspendido. Pero no es un examen tan importante como el de la semana que viene. Ya os contaré en otra entrada lo del FCAT porque... es la pieza central de TODO el curso.

La Roca

Hace unos años me flipé bastante con la peli de Sean Connery y Nicholas Cage, La Roca. Y, claro, no podíamos dejar pasar la ocasión de visitar Alcatraz en San Francisco.



Esta es una de las atracciones estrella de la ciudad. Sólo un barquito tiene el permiso para llevar turistas. Si pensáis ir, comprad las entradas por Internet, porque aquí, afortunadamente, tienen bastante limitadas las plazas. Igualito que la Estatua de la Libertad. Nosotros cuando fuimos no había entradas ya para ese día, y no había casi gente haciendo cola. Lo dicho: Internet. Otro truco: se puede renunciar a la audioguía, y te ahorras un tercio del ticket casi, pero tienes que avisarles cuando ya estás dentro, antes de que te den la audioguía.

La visita fue bastante gañana. Según bajamos del barco, una guía de los Parques (la amiga del oso Yogui) reunía a la manada. Decidimos que era el momento oportuno para huir porque, básicamente, no se le entendía nadita. Mientras ascendíamos como alma que lleva el diablo me puse a explicar la isla. Y reprodujimos alguna escena de la peli.

-Antiguamente esto era un fuerte de la Guerra Civil...
-¡Vaya!, ¿En serio? ¡Qué interesante! ¡A mi también me apasiona la historia! Si le parece, dejaremos la ruta turística para otro momento, pero ahora... yo... sólo estoy buscando unos cohetes.

En fin, la manada nos dio alcance (son implacables) al entrar a los barracones. Y todos, sin excepción, se ponían sus super audioguías. Menudas, chachis, chachis... empezaban a contarte qué pasaba, ponían soniditos de celdas cerrándose, desgarradores gritos de presos... y muchos testimonios. Según íbamos pasando por los pasillos sabíamos qué pasaba porque un montón de gordos se giraban de pronto y miraban a un rinconcito, o se quedaban monguis mirando a una celda.



Aparte de las típicas historias de fugas y de un motín, Alcatraz lo que tiene es que tuvo a presos muy famosos. Y que costaba una pasta el mantenimiento: muchos guardias vivían en la isla con sus familias, había que mover todos los suministros (niños y agua incluida) por barco, el alcaide tenía una mansión en la isla...

Lo que sí nos pareció curioso fue el tener San Francisco tan cerquita. Tenían que verlo los presos todos los días por el comedor, y debía ser jodido el tema. Así muchos intentaron escapar, pero dicen que las corrientes son muy perras por la zona.



Está muy bien montado, tienen varias partes en plan "como cuando funcionaba", y se podía visitar bastante parte de la isla. Y otro atractivo son las aves, los inquilinos actuales de La Roca. Había unas gaviotas del tamaño de un Doberman.

En definitiva, una visita de lo más recomendable. Os llevará unas 3 horitas y el barco se pilla en la zona turística, así que no os lo podéis perder.

Cuestión de huevos

Ya se ha terminado la Semana Santa. Por estas tierras conocida como Easter, no se celebra en todas partes igual. Para empezar, porque es una fiesta cristiana y, como toda fiesta religiosa, no puede ser celebrada obligatoriamente, no sea que hiera sensibilidades.

¿Y qué hacen los cristianos que quieren celebrarla? ¿Hay cole el Viernes Santo? Como no podemos dar la fiesta por motivos religiosos, nos inventamos que ese día los maestros están ocupadísimos programando, y listo. No hay cole. Y muchos maestros tampoco van al colegio. Fiesta para todos y tan contentos.

¿Y unos niños celebran algo, se lo pasan bien y los otros no? Tranquilos, que los americanos tienen soluciones para todo. Buscamos una tradición religiosa que no sea demasiado potente, le extraemos todo el jugo religioso y lo llenamos, esta vez sí, a tope, consumo de comida basura y ventas en masa. Lo hemos convertido en una tradición auténticamente americana.

Así que igual que hicieron con otras muchísimas fiestas cristianas (Navidad, Todos los Santos, el mes de la Virgen o San Patricio), la Semana Santa se convierte en una fiesta absurda: la caza del huevo de Pascua.



Como podéis ver, es importante utilizar una paleta de colores lo más primaveral, alérgica y ñoña que puedas. Y luego usar un conejito, como Playboy. Se le añade "Happy" y ¡Feliz Semana Santa!.

El simpático conejito trae huevos de Pascua a los niños, pero bien cargados de chucherías, o rellenos de alguna bomba azucarada. Y se los deja por toda la habitación/jardín/parcela para que los busquen. Cuando lo encuentran se lo comen. El por qué de un conejo aún no he encontrado a nadie que me lo explique bien. Debe tener algo que ver con la fertilidad. Un gran mensaje: "Los conejos se reproducen, por huevos."



Como la fiesta debe ser americana, tiene que estar acompañada de la exageración. Empieza el mogollón el jueves en el colegio: los críos sacan una cesta llena de azúcar. Luego sigue en casa. Para pasar a la parroquia o cualquier otro sitio. Tiene que haber huevos, ¡muchos!

La mejor historia que me han contado ha sido la de un hotel de playa que, para sus clientes, preparó 2 tandas de 2000 huevos cada una en el jardín. La segunda tanda, más concurrida, duró la friolera de 10 segundos en desaparecer.

Tradiciones descafeinadas y edulcoradas: ¡esto es América!

P.D: Lamentamos no haber publicado ayer. Volvimos muy tarde de nuestro viaje por Bahamas. ¡Ja!