Uno de los símbolos más identificados con San Francisco es, sin lugar a dudas, la puerta dorada, el Golden Gate para los amigos.
El puente lo estuvimos viendo los tres días que estuvimos por la ciudad. Cada vez que nos subíamos a una colina, ahí estábamos buscando el dichoso puente. Lo vimos aparecer por primera vez desde Buena Vista Park, a lo lejos. Y ya nos apetecía cruzarlo.
Una noche nos fuimos a dar una vuelta por las colinas y, de nuevo, a buscar el dichoso puente a ver si se veía. Pero no hubo manera porque estábamos en Nob Hill y en la parte de arriba de las colinas lo que hay es unos bloques de apartamentos bien caros, que son los que tienen las vistas.
El día que salimos a Alcatraz sí pudimos verlo, pero desde lejos de nuevo. Así que, el día que nos marchábamos, ya nos quedamos a gusto.
Cruzar el puente... impresiona. Las torres tienen 232m de altura y los cables son enormes. Yo iba conduciendo y no pude ver demasiado el puente, pero me pareció impresionante.
Hay un par de sitios buenos donde ver el puente de cerca, uno en cada orilla. Nosotros nos fuimos a Vista Point Overlook, como un área de descanso en la autovía, nada más cruzar el puente hacia el norte.
Ahí ya nos explayamos a hacer fotos. El único pero: era por la mañana y el sol nos reflejaba la vista de la bahía, además de haber un pelín de niebla. Aun así, nos quedamos con esa última vista de San Francisco antes de irnos hacia tierras más frías.
Como información práctica: el puente se puede cruzar andando, en bici o en coche. Si vas hacia el norte, es decir, si sales de San Francisco, no hay peajes.
P.D: No he dicho ninguna chorrada aún, así que ahí va, porque sí, un vídeo sobre cómo se percibe San Francisco desde el resto del país.
¡Seguro dental! Hoy, muchachada, os vamos a hablar de la sanidad de este país. Para ello ha hecho falta que tres astros se alineen, a saber: 1) hoy mi subdirectora ha dado a luz; 2) hoy me ha llegado la información para renovar el seguro médico del cole; y 3) esta semana se debate la constitucionalidad de la reforma sanitaria de Obama.
El tema es complejo de narices, y ya adelanto que nosotros no lo controlamos. Para empezar porque no vemos las noticias de aquí y porque aún no estamos puestos en legislación americana, que es la bomba. Pero bueno, para el que quiera enterarse un poco más hemos encontrado este articulito de El Mundo.
Y entonces, ¿de qué hablarás? Pues hablaré desde la experiencia del día a día de los americanos con la Sanidad.
Empecemos por el primer motivo: el coste de la sanidad. En este país los costes están bastante disparados. Os damos números, que hemos obtenido hablando con unos y otros:
- Visita a Urgencias: $500 (unos 450€). Si tienen que hacerte pruebas, más.
- Embarazo sin complicaciones, con cesárea, te sale por unos $20.000
- La hora de rehabilitación, a $100.
- Un análisis de sangre: $150.
- Una vacuna: $60.
- La visita al médico, normalita: $75-$100.
- Estancia en hospital, por día: a partir de $500-1000.
En fin, que la lista puede ser eterna. Lo que sí nos ha confirmado un amigo nuestro, médico, es que ha visto los costes del hospital y está disparadísimo todo. Para los curiosos, hemos encontrado en Internet los costes de hace un par de años de Navarra. Algo es algo.
Además, los precios son libres. ¿Os imagináis tener que ir de hospital en hospital pidiendo presupuesto? Eso mismo le está pasando a una amiga de Marga que está embarazada. "Ahora que estoy de 3 meses es buen momento para pedir presupuestos y poder empezar a pagar ya".
¿Y cómo cuesta tanto? Cuesta porque aquí la sanidad es un negocio. Así. No hay hospitales públicos como en España. Si el gobierno tiene que pagar algo, lo paga al hospital privado directamente.
¿Y pagan todo eso? ¡No! Para eso están nuestros amigos los seguros. Pasamos así al paso 2. El seguro gratuito que me ofrece mi cole, tiene cobertura con franquicia, como en el coche. Y tengo: $25-45 por visita, $200 si voy a urgencias para nada, $250 por ingresarme en el hospital, y los primeros $1000 que van a correr siempre de mi cuenta. El resto lo paga el seguro. Eso si lo hago donde me dicen. Que si quiero irme a otro hospital no concertado pago todo.
Si quiero mejoras, puedo pagar. Pero mi seguro sólo me cubre a mí. Si quisiera cubrir a mi mujer, esta opción me valdría $200, cada 15 días. Y para mujer e hijos, $500, cada 15 días. ¡Menudo chollo!
Otra mejora: mis compañeras del cole tienen un seguro especial que pueden contratar y que, después de pagar durante 2 años, a $200 al mes, te cubre el embarazo.
Menos mal que por ser funcionario tengo cobertura al 100% (espero no usarla). Este tipo de seguro a un médico americano, por ser médico, le saldría por unos $800 al mes. Sólo para él.
Vamos con la tercera parte:
¿Y los que no pueden pagar, qué hacen? El derecho a la atención lo tienes. Eso sí, te hacen lo mínimo para que sobrevivas. Y luego ya verán cómo pagas. Si vas al médico y no puedes pagar, te conciertan una cita con el asistente social que analiza tu caso y, en función de tus ingresos, puede que te hagan un descuento.
Y si ya no puedes pagar ni un duro, entonces entra el Medicaid y el Medicare, para pobres y jubilados respectivamente. En ese caso el gobierno les pagan los tratamientos que necesiten. ¿Y de dónde sale la pasta? De un porcentaje de las nóminas a todos los trabajadores. Aproximadamente lo mismo que en España te quitan por la SS (sobre un 5%), pero aquí con eso sólo les da para pobres y viejos.
¡Pero tienen los mejores médicos del mundo, está House! Claro copón. Lo que no sale en la tele es la factura que Cuddy le pasa al cliente. Pero debe rondar los 5-6 ceros, así sin respirar.
En fin, que tiene esta gente la sanidad hecha unos zorros. Y como Homer, el americanito medio, está aterrado con lo de ponerse enfermo, trata de ser "healthy" y se automedica a cascoporro. Y no le queda más remedio que renunciar a un barril de cerveza a cambio del seguro dental:
Seguimos de nuevo analizando la ciudad con más chorradacas.
Los muelles de Goon
No, los muelles de los Goonies son de Astoria, Oregón. Aunque bueno, el tipo de urbanizaciones que vemos en las pelis son casi igual en todo el país. En San Francisco están los muelles más famosos del país: el Fisherman's Wharf.
Nada más bajar de las colinas nos encontramos con una marabunta alrededor de los muelles. Bueno, de hecho, alrededor de un muelle: el Pier 39. En este muelle han montado un centro comercial. Y no esperes ver nada más. Lo mismo que puedes encontrar en cualquier otra ciudad. Y todo venga gente de un lado para otro comprando sin parar. Lo único interesante del muelle eran los leones marinos. Están en la parte del fondo del muelle, y celebraban ya su 20 aniversario.
En otros muelles había muchos puestos de comida. Presumían del plato típico: el clam chowder bowl. Una sopa de almeja servida en un bol de pan. Típico, típico... pero de Nueva Inglaterra. Este era el plato típico de Boston, y allí lo popularizaron, justo en el extremo opuesto del país. Lo que es famoso aquí es que te lo pongan dentro de un pan, que también lo probamos así en Boston. Así que este plato típico era más bien un cebo para turistas. Algo así como decir que la paella es típica de Coruña.
Chinatown
La zona que sí nos pareció curiosa fue Chinatown. Veníamos un tanto escépticos después de haber visitado el Chinatown de Nueva York, demasiado turístico. Pero el de San Francisco no nos decepcionó. Al poco de internarnos, sólo veíamos chinos y algún que otro turista con cara de susto. Las tiendas delataban que no nos habíamos equivocado.
Tuvimos que superar la prueba de fuego. Nos atrajo como moscas a la miel una tienda de todo a 100. Parece mentira, pero oye, qué en casa te sientes después de ver una tienda de chinos de verdad, que en Miami no existe nada así. Después de mucho dudar, me compré un ábaco chino (llevaba años detrás de uno), y me cobraron las instrucciones aparte después de asegurarme que estaban incluidas. En todas las demás tiendas, zasca: Un ábaco mejor, instrucciones incluidas, mucho más barato. A Marga la timaron con un gatete que le aseguraron era "Made in Japan". Momentos más tarde descubrió la pegatina de la caja que decía: "Made in China".
Después de la novatada decidimos que era el momento de la verdad. Nos metimos por los más oscuros callejones para encontrar dos objetos: un mogwai o, en su defecto, un poco de yogurlado.
No encontramos ninguno de los dos, pero sí una fabulosa fábrica de galletas de la suerte. ¡Genial! Un chino trabajaba en una máquina envolviendo fantasiosos mensajes del porvenir en suculentas obleas, mientras otro chino intentaba vendernos galletas de la suerte eróticas.
En fin, que fue un gusto perderse por la zona. Algo realmente auténtico, que nos hizo pasar un muy buen rato. El por qué de tantos chinos por aquí... ya os lo cuento otro día.
Nos quedaron por ver muchas cosas de San Francisco. Entre otras, haber visitado Silicon Valley, muy cerquita de aquí, o el famosísimo valle del vino de Napa (con España ya he visto mucho viñedo, gracias). Pero bueno, ya para el siguiente viaje. Lo que sí vimos fue Alcatraz y el Golden Gate, tan interesantes que merecen su propia entrada.
Teníamos dos días completos por delante para descubrir esta romántica ciudad, y no nos defraudó ni un poquito. Los dos días nos dedicamos a caminar, y caminar, y más caminar. Y, oye, nos dio tiempo a ver todo lo importante y descubrir también partes poco frecuentadas de la ciudad. Vamos a ver los puntos principales para el turista.
Los lugareños
La gente de San Francisco nos sorprendió. Nuestro primer contacto fue con una taxista con el pelo rosa que no paraba de dar palique, qué brasa, todo el viaje teniendo que atender. De ahí a todos los demás, que eran especialmente "nice". Pero un nice del bueno, no como el de Miami. Se veía gente de todo tipo y condición, todos como en un mundo de paz y armonía. Parecían Homer Simpson en "el país de la chocolata".
Como contraposición, los homeless (sin techo). La ciudad es un hervidero de vagabundos. Los hay por doquier. Cuando uno aprueba la oposición a homeless, hereda un carro de la compra del último homeless muerto. Con suerte, te toca uno que rebosa bolsas de plástico llenas de chumineces valiosísimas. Además, te ganas la plaza. Pero literalmente, porque cada uno tiene su "zona". Debe ir por antigüedad, no lo sabemos. Lo que sí tenemos claro es que en las colinas no había ninguno, porque se les ruedan los carritos y se lo roba un homeless de los que hay abajo esperando. Ahora en serio, hay algunas calles, bastante céntricas, que dan repeluco por la noche. En la ciudad saben que tienen un problema muy serio con los homeless, pero no encuentran solución.
El urbanismo
Lo primero que te llama la atención al llegar es el urbanismo de la ciudad. Las cuestas, las casas victorianas, los tranvías... forman un paisaje que aún no hemos visto en ninguna otra ciudad, y no nos quedan muchas de las grandes... La verdad es que tiene un encanto especial. Y además, está limpio. Tan limpio que tienen un día a la semana en el que hay que despejar cada calle de coches para que la limpien en profundidad. En este punto, un 10.
Hay muchas colinas en la ciudad. La principal y más visitada es Nob Hill, está al lado del turismo y es la que frecuentan los tranvías. De hecho, estos tranvías son más turísticos que otra cosa. Iban petados de peña y costaban el triple que los tranvías no turísticos. Así que preferimos subir las cuestas nosotros mismos a pie. Lo ves con calma y haces ejercicio.
Visitamos dos zonas de cuestas. El primer día nos acercamos a Buena Vista Park. Pocos turistas y unas vistas bastante majas de la ciudad.
Al bajar el parque nos metimos en una zona de película llamada Haight Ashbury (donde se cruzan estas dos calles). Y las casitas... vaya con las casitas que tenía la peña. Todas perfectamente alineaditas en su cuesta, siguiendo su estilo, usando los 12 colores de la caja de Carioca... vamos, una gozada pasear por ahí. Y cuesta abajo, más. De paso, al llegar abajo nos encontramos con la calle Haight, una zona muy similar a Candem Town de Londres, pero con la calle y las tiendas limpias. Zona muy recomendable.
La segunda zona por la que nos movimos fue Nob Hill y Russian Hill, las típicas colinas de los tranvías. Lo que aún seguimos sin comprender es cómo no se les caen los coches, porque tenían unas cuestitas bien majas.
En fin, una ciudad completamente diferente a Miami, que es más plana que una nadadora. Esto se alarga así que otro día os contaremos más sobre la ciudad, y los sitios más turísticos.
Hemos encontrado el motivo de que hubiera semejante fauna por Miami Beach el otro día. Ayer nos fuimos de velero con nuestro amigo Oscar. Y el viaje, como en la primera ocasión, estuvo lleno de aventuras.
La primera: llegar hasta casa de Oscar. Había algo de atasco. No sabíamos por qué. Luego Oscar nos dijo que había mucha gente en Miami porque estaba el ATP Masters Tennis de Miami y un festival, que debe ser el recopetín, el ULTRA, el motivo de toda la fauna que vimos.
Tuvimos nuestro particular ultra festival nada más soltar amarras del barco. Salimos del muelle, y cuando estamos en medio del río, a punto de pasar por un puente que nos tienen que abrir... se nos para el motor. Joder, qué pasa, qué pasa... Cuidado con el puente, que nos chocamos... el motor no arrancaba. Y tocó llamar a la grúa marina para que viniera a buscarnos. Menos mal que llegaron pronto y nos remolcaron la friolera de... ¡50 metros!
Ya fuera de peligro Oscar empezó a mirar qué había pasado en el motor. Y después de soltar algo que no debía se dio cuenta del problema: se había dejado la llave de paso de la gasolina cerrada, y al motor le había entrado aire. Después de más de 2 horas mirando manuales (Oscar, como buen ingeniero no toca nada si no se lo dice el manual), tocando en diferentes sitios, tomando lingotazos de gasolina para desatascar aquello y acordándonos de Uge y las motobombas de los campas, conseguimos purgar el motor y ponernos en marcha.
Ya en el mar nos llamó la atención el escenario del ULTRA. Música electrónica a todo trapo, muchas luces... pero la verdadera fiesta no la encontramos ahí. La encontramos en medio del mar. Descubrimos por qué Miami es el destino favorito de los farreros. La peña se echa al mar en sus yates, buscan un rincón donde amarrar los barcos juntos, echan el ancla, y la peña se va pasando de un barco a otro. Bebida, música a todo trapo, bailes sensuales, bañadores escasos, un baño en el mar, el atardecer... vamos, un fiestón en toda regla. Todo esto sin molestar a nadie. Y cuando anochece, en 15 minutos el barco está de vuelta en la ciudad, una ducha y a seguir.
A nosotros, por ir en velero, nos costó algo más de 15 minutos volver. Pero cuando llegamos pudimos disfrutar, por segunda vez en el día, de una barbacoa en el camarote del barco. Un nuevo Miami se ha abierto ante nuestros ojos.
Acabamos de volver de Miami Beach. Hay que decir que lo hemos visitado poco, a pesar de tenerlo a 45 minutos en coche. Y hoy hemos vuelto a pasar, encontrando un Miami Beach bastante diferente a lo que habíamos encontrado en nuestras anteriores visitas.
Con marzo ha vuelto el buen tiempo. Y las vacaciones por todo el país. El Spring Break, las vacaciones, son distintas en cada condado del país. Nosotros las tuvimos la semana pasada, pero otros muchos van teniéndolas hasta abril. Y... si fueras un americano harto de tu pueblucho de 3000 habitantes, llevaras 4 meses viendo nieve y la mayor fiesta fuera en la taberna de Cheers, ¿dónde irías?
En fin, que aquí hay mucha gente muy diferente. Y hoy hemos encontrado a todo el populacho de lleno en la fiesta. Hemos identificado varios tipos de especies, en diferentes situaciones:
- Los cuerpos Danone (cerebros desnatados, que decía un profesor mío). Estaban mazaditos, al sol, habitualmente en pareja de 2, tío-tío. Perfectamente depilados y tatuados observaban a su alrededor.
- Las pechugonas. Se caracterizan por llevar bañador tanguil con el que enseñar muslamen. No tienen reparo en mostrarse como Dios las trajo al mundo, casi. Hemos visto así a una Halle Berry, pero en vogón. Y con tanga. Una mina para las conversaciones playeras.
- Las neumáticas o recauchutadas. Parecían sacadas del anuncio de Fa. Mostraban su cachaza con gran alegría. Iban acompañadas de un tío feo, bajito y monstril, que miraba a todas partes.
- Las Paris Hilton. Este tipo es especialmente cantoso. Hemos visto a una en bañador con un cinturón alrededor y tacones. Parecía sacada del concurso de Miss Medina de Pomar 2012. A su lado iba invariablemente un tipo con gafas de sol (de noche) muy grandes, vestido con colores muy chillones. Se rumorea que estas muchachas son las que vienen a Miami a abrirse "oportunidades de negocio" en el mundo del espectáculo.
- Las locas de la despedida de soltera. Te percatabas de su presencia cuando un coche se paraba a tu lado, empezaba a pitar y mucha gente gritaba. Cuando te recuperabas del ataque a la patata, te dabas cuenta de que eran unas tías de farra. Lo mejor de todo es que la gente que había por la calle les respondía con más grititos de ánimo.
- Los He-Man. Dícese de hombres con hipertrofia muscular. Andan despatarrados como si les rozaran las bolsitas del té y los brazos no les cierran. Igualito que los muñecos del chino. (Oye, que los GIJoe de verdad sí se cerraban, mientras que los del chino no llegaban a cerrar los brazos del todo).
- El común de los mortales. Ataviados con lo más hortera que encontraban, principalmente chancletas y pantalones vaqueros recortados, se limitaban a observar. Aquí entramos nosotros.
En fin, no nos extraña que las tiendas más habituales sean de tatuajes y de ropa como la de la foto:
P.D: A ver si tenemos un día más tiempo y empezamos a contaros el viaje por la costa oeste.
Tenemos hoy una colaboración especial. Ya sabéis que en el viaje nos han acompañado nuestros amigos Sergio y Enrique. Y hoy, Sergio nos ha descubierto que... ¡nos estamos volviendo americanos! Menuda tragedia. Hay chorradas gigantescas que se nos están pasando por alto. El contacto con los americanos nos hace ver normales gilipolleces tremendas. En fin, os dejamos con la mirada fresca y juvenil de Sergio.
Muchos habréis visto esa fantástica película inglesa basada en la serie del mismo nombre: Guía del Autoestopista Galáctico. En esta película aparece una raza extraterrestre que son los vogones. Estos seres son conocidos en toda la galaxia por ser muy burocráticos, ser los peores tiradores y poetas conocidos. Pero no es por estos rasgos por los que nos hemos acordado de ellos, sino por sus enormes vientres y gruesas piernas.
La cultura americana de hamburguesas y perritos calientes lleva a adquirir a las mujeres y hombres americanos un aspecto similar a estos alienígenas. Tal es la desproporción de estos seres que en los grandes supermercados les impiden comprar de una manera normal. Para ello han diseñado: los TRANSPORTAVOGONES. Siento decir que estas "naves" no levitan (de momento) sino que van a tres o cuatro ruedas y son eléctricas. Poseen una cestita en la parte delantera para meter los productos y un manubrio para poder manejarlos.
La comodidad es una de las grandes prioridades en los Estados Unidos. Con la excusa de hacer caminos para minusválidos y estar muy concienciados por ellos, crean plataformas y modifican los paisajes con tal de reducir el esfuerzo. Ya nos era típico encontrar en todos los restaurantes un Drive-Thru para no tener que bajar del coche y escaleras mecánicas en todos los sitios. Pero el colmo de la vagancia lo encontramos en Las Vegas. Allí existían las conocidas como: VOGOCINTAS TRANSPORTADORAS. Estas eran cintas mecánicas por las que te podías mover por toda la ciudad y te llevaban hasta el mismo punto donde empezaban las máquinas tragaperras.
¿Cuántos discapacidados hay en Estados Unidos? No los hemos contado pero debe ser una proporción grande. En un parking de 10 plazas, al menos tres son para minusválidos (siempre ocupadas). Cuando llegas a un Parque Nacional esperas encontrar cierta dificultad en los caminos dado que estás en el campo. ¡¡¡ERROR!!!! En todos los lugares existen pistas para minusválidos, que casualmente coinciden con las normales. Estas pistas están allanadas y asfaltadas y si me apuras, con antideslizante y quitamiedos.
En definitiva, la comida basura no es la única razón de la obesidad mórbida de este país, sino las facilidades que te dan para que no gastes las grasas adquiridas. No se sabe aún a qué llevará esta situación pero en caso de continuar así, no me extrañaría que terminasen igual que nuestros simpáticos amigos los Vogones. Muchas gracias y un beso.
Escribimos esta entrada desde un motel rancio de Hollywood, en Los Ángeles, California. Sabemos que los que nos seguís con asiduidad estáis un tanto intranquilos. Tranquilidad todos que estamos viajando y acumulando chorradas para contaros después.
El viaje está siendo fascinante. Hemos estado en San Francisco, Las Vegas y ahora estamos en Los Ángeles. También hemos estado en los parques de Yosemite, Sequoia, Gran Cañón, Antelope Canyon y Bryce. Hemos estado a días a 0 grados, otros a 30, con paisajes totalmente diferentes. Hemos visto montañas, desiertos, ciudades enormes, cañones. Nos ha llovido, nevado, nos hemos llenado de arena, nos ha dado el viento y el sol de lo lindo. Ya os contaremos, que hay mucha tralla, muchas fotos que tenemos que revisar... vamos, que hay que tema para rato.
El martes volveremos a Miami. A ver si podemos hacer una entrada entonces, y si no ya para el miércoles. Hasta entonces.
Os escribimos hoy domingo desde San Francisco. No es que hayamos estado visitando espacios naturales, que también lo haremos. Os quería hablar, muy brevemente eso sí, de algo que nos ha encantado.
De entre todas las aerolíneas que hemos usado hasta el momento, hemos encontrado una que nos ha gustado mucho: Virgin America. Tiene pros y contras, como todas. Pero el pro nos ha parecido una ideaca. Después de entrar en un avión que parecía un lupanar, nos acomodamos y nos dimos cuenta que aquello estaba todo orientado hacia un público juvenil y fashion. Las instrucciones, el diseño... en fin. Pero lo mejor, el sistema integral de entretenimiento gañán.
Cuando lo empezamos a probar nos quedamos flipados. Aparte de los 4 juegos chorras, la peli y el mapa de turno, tiene... los principales canales de TV en directo, más películas ondemand (pagando, claro), y, sobre todo, un sistema de reproducción de música, con más de 250 artistas de todo tipo y estilo. Discos bastante míticos muy completos. Una gozada que nos hizo olvidarnos de las 6 horas y media de viaje.
Y hablando de música... estuvimos ayer en lo que seguramente sería el paraíso para los amantes de las tiendas de música. Tengo en mente a Dabito y Borja, que hubieran flipado con la tienda. Nuestro amigo Enrique nos dijo que quería comprar unos vinilos en una tienda de discos. Pero cuando entramos... madre de Dios. Lo que había ahí. Nos tiramos como una hora dentro, bufff... en fin, yo nunca había visto nada semejante. Ni siquiera Madrid Rock. Se trata de Amoeba Music. Y esta tienda no debe ser la más grande que tienen, la de Los Angeles debe ser mayor. Ahí va la foto de esta, "la pequeña".
Esa foto era como la mitad de la tienda. La otra mitad estaba dedicada a vídeos, zonas de vinilo, estaciones para escuchar miles de discos... en fin, ya os podéis imaginar. Aquí en San Francisco hay tiendas muy variadas y curiosas. Otro día os hablaremos de ellas con calma, que tenemos que preparar todo para salir mañana hacia Yosemite. Hasta otro día.
Para los americanos el autobús escolar es un mito. Hay casi medio millón de estos iconos circulando por el país. Son vehículos modernísimos plagados de medidas preventivas ocurrentísimas, la quintaesencia de la seguridad. Entre otras tienen las ventanas tintadas (para proteger la identidad de los menores) y una señal de stop que si la sacan TODOS los vehículos tienen que detenerse, salvo que haya mediana con jardín. Sí, hasta en una carretera de 3 carriles por sentido TODOS se tienen que parar como le dé al autobús por descargar críos.
Estos interesantes hechos, unidos a los recuerdos cineísticos que nos rodean (aún recuerdo los autobuses llenos de jamelgas sin sujetador que poblaban las Porky's ochenteras), me hacían estar lleno de ilusión por montarme en un F1 de éstos.
¿Y qué pasó cuando te montaste? ¿Te gustó? Sí, aún estoy riéndome. Esto es otro de los grandes mitos publicitarios de los americanos.
En los autobuses que hemos podido montarnos hemos constatado algunos hechos muy seguros, a saber:
1) Son muy cómodos, donde caben 2 caben 3, porque cada niño no tiene su asiento propio sino que es como un banquito corrido. Imaginad lo quietitos que se están los niños en el viaje.
2) Para los mayores la comodidad es máxima. Tienes el cabolo fresquito, porque no hay reposacabezas. Menos mal que a nadie le da por embestir autobuses escolares...
3) Pero lo mejor de todo son los modernísimos sistemas de manejo del autobús: aire acondicionado gracias a un ventilador de juguete, mandos cibernéticos, y un sistema de apertura de la puerta centralizado... en el conductor. Todo un lujo del s.XXI.
En fin, que si os queréis reir un rato no tenéis más que visitar la web oficial que promociona el uso de los autobuses escolares. Viene a ser lo que podríamos denominar un perfecto ejemplo del marketing americano. No olvidéis visitar los "Facts" en campaign materials para ver los folletos que se envían a las familias. Pura literatura de la primera a la última letra.
Este es el título de un libro que encontré el otro día en el colegio. Empecé a ojearlo y... bueno, a ver si adivináis de qué obra se trata:
Y pensé... ¿por qué narices traducen mendigo como pauper? Toma, pauper de paupérrimo (=muy pobre para los de la ESO, como decía un monólogo).
Hace unos días Marga me contaba que sus profesores le dijeron que el inglés es el idioma más rico del mundo, con más de 1 millón de palabras, frente a las 275000 del español, por ejemplo.
Y nos pusimos a investigar a ver qué había de cierto. Es cierto, tienen un lenguaje variado. La pena es que no saben qué hacer con él. Varias investigaciones, que no vamos a citar (viva el rumor), dicen que un hablante medio maneja unas 4000 palabras en el día a día y es capaz de reconocer o usar hasta unas 20-30 mil. ¿Y qué hacen con el resto? Pues directamente... ni las reconocen.
Les pasa especialmente con las palabras parecidas en español. Les pones una palabra que es casi igual y a algunos críos les cuesta reconocer el significado porque no les suena igual, o al escribirlo tienen que añadir o quitar alguna letrita. Ejemplos:
aceptable-acceptable o el dificilísimo ejercicio-exercise.
Bueno, al menos nuestros vecinos los británicos usan un vocabulario amplio. Porque lo que es el americano medio tiene por criterio la economía en el lenguaje. ¿Para qué vamos a aprender nuevas palabras cuando podemos decir lo mismo con palabras que ya conocemos? ¿Que no existe en inglés? Tú junta dos palabras que ya conoces y ya saldrá algo parecido. ¿Que ya existe? Qué más da, eso es de decadentes británicos. Ejemplos:
- Teleférico = Cable car (Coche de cable) - Estuche = Pencil case (maleta para lápices) Y respecto a palabras que sí tienen: - Entrar = Enter, pero aquí dicen "Get in" (coger dentro) - Regresar = Return, pero aquí es mejor decir "Come back" (venir atrás)
Esta economía en el léxico la aplican también en la pronunciación. A las 't' las tienen de margis. Casi ni las pronuncian, y si acaso les sale como la 'r' en cara. Así, auto lo pronuncian "oro", y "party city" suena a "pari siri". A su lado los británicos parece que deletrean, porque pronuncian casi todas las letras.
También usan nombres y verbos como les sale del pie. Un día es nombre y al día siguiente ya es verbo. Ejemplo: "to google" o "to facebook" que dicen por aquí.
Y ahora venimos a desvelaros una oscura verdad, algo que os habían ocultado y que removerá vuestras creencias. El plural de person NO es PEOPLE, es PERSONS. Sí, ¡persons! Y encima lo utilizan a cascoporro. Así que ya podéis mandar a tomar por saco al próximo teacher de pacotilla que os diga que el plural de person es people, porque lo que os está diciendo es que el plural de persona es gente (en vez de personas). (*)
Toda la vida creyendo en una mentira, ¡gordísima! Hay más. La traducción de "mascota" es... mascot. Sí, ¡existe! (que os den, odiosos "pets"). ¿Y por qué te dicen siempre que uses pet en vez de mascot? Aquí viene el truco. Resulta que sí, que existe, pero para ellos es como si hablaras como Don Quijote. Suena a pasado.
Así que ya sabéis. La próxima vez que un teacher os diga que no existe esa palabra, decidle ¡sí, existen, pero usted no sabe tanto inglés, lo he visto en el diccionario Merriam-webster! Seguro que si se lo decís así os pone un sobresaliente.
Ah, el viaje que os prometimos. Nos vamos a hacer 3000km en 10 días por California, Nevada, Arizona y Utah. Ya os contaremos. Os dejamos con un curso avanzado de inglés rápido. Tomad buena nota hijos de la gran Utah.
(*) = Para los profes remilgados que nos lean, en inglés no tiene "exactamente" el mismo significado persons que personas, pero a los americanos les da igual.
Hasta luego cocodrilo, o como dicen por aquí "See you later alligator".
Hablando hoy con mi compañera de fatigas en el colegio, nos contaba que les gusta Ricardo Arjona y estaban intentando comprar entradas. Al final han decidido que no iban al concierto. ¿El motivo? El precio exageradísimo.
La entrada baratuna se ponía en casi 50 dólares, unos 40€. Bueno, no es mal precio. Claro, pero estás en el 4º Anfiteatro y al tipo le ves pequeñito pequeñito. Si quieres estar abajo, como en un concierto normal, te cuesta unos $250 las más baratas (como 200€) y unos 400 las caras. El Parking va aparte. Aparcar esa noche en el estadio son otros $55. Me contaba que no piensa pagar esos pastizales cuando en España le han visto por 15€ desde al lado del escenario.
He comparado el mismo concierto con otros lugares: en Los Angeles las entradas caras son 130 y si quieres estar ya encima del tío entonces sube a 250. ¿Qué habrá en Miami?
En la reventa los precios te suben hasta 850 dólares las mejores localidades.
En los eventos deportivos la cosa se pone parecida: $100 dólares a tomar por saco y $2500-10000 estar en la parte de abajo en baloncesto para ver a Los Lakers.
Conclusión: aquí tienen precios variaditos. Pero tanto en espectáculos como en alimentación, ropa, transporte y cualquier otra cosa que se os ocurra. Lo barato es muy barato (precio similar a España), pero MUY malo. Y lo caro, ¡ja!, ya puedes ir preparando la cartera.
En fin, que la próxima vez para poder disfrutar de un concierto habrá que irse a la iglesia, como Los Simpson.
P.D: Hoy no hay tiempo para más, que estamos empezando a preparar el próximo viaje. Mañana os damos detalles.
El infierno ha entrado en mi hogar. Hace unos días me entró la vena de buen ciudadano y decidí preparar mis impuestos.
La carga impositiva
El dinero que paga el americano medio es similar al español, sobre un 30%. Eso son los impuestos federales. Luego en algunos estados también hay impuestos, y en algunos municipios, también.
Con todos esos impuestos deberían tener unos servicios públicos del carajo. Pues no. Son un asco. Como ejemplos, los colegios que necesitan buscar financiación constantemente, y los hospitales, que como no tengas seguro prepárate para soltar pasta, pero bien. Otro día os hablaremos de la sanidad, que es el timo de la estampita.
Así que no sabemos en qué se lo gastan, pero todos los años toca hacer... ¡la Renta!
La declaración de la Renta
Para hacer los impuestos aquí ya te puedes preparar porque hay millones de opciones diferentes. Y, sobre todo, formularios. ¡Muuuchos formularios! El IRS (la Hacienda americana) te hace el favor de ponerlo fácil y tiene subida a su web los 2032 formularios e instrucciones disponibles para el usuario. Todos muy fáciles de leer. Pinchad en un Form y en una Publ a ver qué os parecen. No nos extraña que Homer Simpson sea capaz de hacer esto con los formularios:
Para empezar, tienes que tener en cuenta que los impresos no son los mismos para todo el mundo. No es una declaración con 40 páginas como en España y rellenas algunas, sino que aquí hay que ir "descubriendo" qué formularios son los que tienes que utilizar, porque no te indican clarito en ningún lado cuáles son los tuyos. Sólo está claro el formulario básico: americano, extranjero, residente o no residente. Y a partir de ahí empieza la fiesta.
Una vez que encuentras tu formulario, empiezas a leerte las instrucciones y hala, a descubrir nuevos formularios que rellenar. De hecho, aún no he encontrado a nadie en mi misma situación que haya usado los mismos formularios.
Después de escoger los formularios llega el momento de las deducciones: aquí puedes deducirte por mil historias, desde los gastos de traslado si te mudas de casa hasta los gastos del cole de los niños.
Después de las deducciones también tienes que tener en cuenta cuántos días llevas en el país, para saber si a efectos fiscales se te considera residente o no. Dependiendo de tu visado se aplican unas normas u otras. Incluso puede que tu país tenga un acuerdo especial con EEUU para no tener que pagar tantos impuestos. Tú lo declaras y les dices por qué lo haces, y qué parte del código de impuestos te puedes saltar.
En fin, que para cada opción tienes que rellenar una cosa. Yo tengo que rellenar el 1040NR (pero no el 1040, ni el 1040A, 1040EZ o 1040NR-EZ), el 3903 y a lo mejor el 8833 y el 8843. No lo tengo claro, porque a cada persona que pregunto le han dicho una cosa diferente.
Los contables
Algunas personas, muchas, directamente llevan la declaración a que se la hagan. Pero los contables tampoco tienen un criterio único, porque las leyes aquí cada cual las interpreta como le parece. Y si luego no estás de acuerdo reclamas, te metes en juicio y solucionado.
En fin, a ver si esta semana termino de averiguar qué narices tengo que hacer sin soltar los 100 pavos que cuesta el contable, echo la declaración y consigo evitar lo que les debe pasar a los americanos el 15 de abril:
¿Puré de patatas con sabor a queso? ¿Palomitas con sabor a jalapeños? ¿Salsas de tomate fantasía?
Bienvenidos al paraíso de las cosas que no saben a esa cosa, sino a otra cosa. Esto es lo más parecido a las grageas de Harry Potter que existe. Tú cocina algo que luego ya llegará la sorpresa de a qué sabe, especialmente si no sabes inglés. Todo este mundo de alegría estomacal es una realidad gracias a la poderosa industria química americana. Que no sólo vela por nuestra salud, sino que nos transporta a tropicales paraísos con cada ración de insulsa comida.
Hacer la compra en condiciones y que todo sepa a lo que debe es bastante complicado. Para empezar, los productos frescos. Las carnes saben casi todas igual. No sabemos qué les hacen, pero es así. También sucede con las ensaladas. Ya os contamos que con las salsas hacen que cualquier verdura sepa a... salsa. Y tan ricamente.
El caso es que al americano medio le debe encantar todo esto, porque los supermercados están plagados de botes de sabores. Os traemos tres ejemplos.
En el nº 3: Las salsas de tomate. Aún no hemos conseguido encontrar el tomate frito. No existe. Vamos a tener que llamar a mamá para que lo busque. "Mamá, ¿dónde está? En su sitio. ¡No lo veo! ¿Has mirado bien? ¡Sí! No, si voy a tener que ir a por él... toma, ahí está".
En el nº 2: El puré de patata. Ante tanto dibujo no sabes ni cómo narices lo toman los americanos. Al final siempre terminas por llegar a una sencilla conclusión. Compra el que ponga "Original".
Y en el nº1: las palomitas. Años de comer mierdas no nos pudieron preparar para lo que nos encontramos. Las palomitas normales son de pringaos. Aquí, como mínimo hay que echarle algo por encima. ¿Y qué mejor que llamar a nuestra amiga la mantequilla? De ahí en adelante lo que quieras: con sabor a queso, a nachos, a ... En fin, toda una estantería llena de palomitas, salsas mantecosas y otras zarandajas para "hacer la noche de cine más divertida".
